Problema sa pananalapi o ayaw mamuhay nang mag-isa, maraming kabataan ang napipilitang manatili sa bahay ng kanilang mga magulang. Gayunpaman, sa katotohanan, ang tila praktikal na solusyon na ito ay hindi lahat ng makatwiran na tila sa unang tingin. Kapansin-pansin na sa Europa halos bawat pangalawang mamamayan na may edad 18 hanggang 34 ay nakatira sa tahanan ng magulang. Sa Russia, ipinapakita ng mga istatistika na isang katlo lamang ng populasyon ang nakikibahagi sa living space sa kanilang mga magulang. Siyempre, ang mga problema sa ekonomiya na nanatili sa karamihan ng mga bansa ng CIS ay hindi makatutulong sa pagbaba sa indicator na ito.
Sa kabila ng tila mga benepisyo, ang pamumuhay kasama ang mga magulang ay nag-iiwan ng tiyak na bakas sa isang batang personalidad na kakaporma pa lamang. Siyempre, may mga pamilya kung saan ang mga bata at mga magulang ay nagkakasundo sa isa't isa at hindi nakadarama ng kapansanan. Gayunpaman, kadalasan ang gayong symbiosis ay nagiging sanhi ng maraming sikolohikal na problema. Isipin moilan sa mga pinakakaraniwang sitwasyon na nangangailangan ng tulong ng espesyalista.
Dependency
Kadalasan, ang mga batang nasa hustong gulang ay nakatira kasama ang kanilang mga magulang dahil lamang sila ay nasa isang masakit at umaasa na relasyon sa kanila. Nabubuo sila kapag ang bata ay gumaganap ng isang mahalagang tungkulin sa pamilya, kaya ang mga magulang ay hindi maaaring at hindi nais na palayain siya. Halimbawa, sa isang pamilya kung saan ang ama ay isang alkohol, ang bata ay umaako sa responsibilidad ng pag-aalaga sa ina, pagtulong sa kanya na maiwasan ang mga kritikal na sitwasyon. Kasabay nito, sa pagkabata, madalas niyang pinalalaki ang pangangailangan para sa kanyang interbensyon. Sa ganitong sikolohikal na estado, maaari siyang makaalis ng mahabang panahon, dahil pakiramdam niya ay papatayin ng kanyang ama ang kanyang ina nang wala siya, at siya ay mamamatay. Ang estado na ito ay lumalaki at umuunlad kasama nito. Sa pagtanda, kung makaalis siya sa bahay ng kanyang ama, nakakaramdam siya ng pagkakasala at pagkabalisa. Gayunpaman, pagdating sa pagkaunawa na ito ay ginamit ng mga magulang, ang yugto ng galit ay papasok.
Proteksyon laban sa mga damdaming ito ang moral na dapat niyang pagsilbihan ang kanyang mga magulang, dahil sila ang pinakamalapit na tao sa kanyang buhay.
At the same time, siyempre, para sa isang co-dependent na relasyon, hindi kinakailangan na magkaroon ng isang alkohol na ama. Ang mga balo, nag-iisang ina ay madalas na nagsilang ng "para sa kanilang sarili", at pagkatapos ay huwag hayaan ang kanilang mga anak na matanda. Takot silang maiwan at hindi na kailangan. Imposibleng ipaliwanag sa kanila ang kamalian ng kanilang mga paghatol.
Ang pamilya ay isang kuta
Madalas na nakatira ang mga may sapat na gulang kasama ang kanilang mga magulang dahil lang sa mas maginhawa, mas ligtas at mas matipid. Karamihan sa mga pamilyang ito aypalakaibigan. Masaya silang magkasama, walang nakakaramdam ng pagkadismaya o hindi minamahal. Gayunpaman, ang isang may sapat na gulang na bata (madalas na ito ay mga kababaihan) ay may isa pang problema - ang mga prospect para sa personal na buhay ay medyo malabo, at walang partikular na pagnanais. Pagkatapos ng lahat, ito ay mabuti sa mga magulang: sila ay magpapakain, at magsisisi, at susuportahan. Samakatuwid, ayaw kong mamuhay nang hiwalay sa aking mga magulang.
Ang mga taong may ganitong uri ng pagkagumon ay nagkakaroon din ng kawalan ng tiwala sa mundo. Sa bahay lamang sila nakakaramdam ng tunay na komportable. Ang ganitong mga pag-install ay napakahirap sirain. Kung gagawing halimbawa ang kanyang sariling pamilya, tatanggihan ng babae ang mga ginoo, sa paniniwalang imposibleng lumikha ng parehong matatag na pamilya sa sinuman sa kanila.
Family Incubator
Hindi karaniwan para sa mga batang lumaki upang lumikha ng kanilang sariling mga pamilya, ngunit nananatiling nakatira kasama ang kanilang mga magulang (lolo at lola) o tumira sa kanila pagkatapos ng kapanganakan ng isang sanggol. Mula sa isang praktikal na pananaw, ang pagkilos na ito ay lubos na makatwiran, ngunit mula sa punto ng view ng sikolohiya, ang pag-uugali ay sa panimula ay mali. Karaniwan, ang nagpasimula ng paglipat ay isang babae mula sa isang fortress family na hindi nakakaramdam ng sapat na kakayahan sa mga usapin ng pagiging ina, at samakatuwid kailangan niya ang suporta ng kanyang mga magulang. Bukod dito, hindi niya nararamdaman ang kinakailangang pagtitiwala sa pamilya na siya mismo ang lumikha.
Ang asawa sa kasong ito ay dapat sumunod sa makapangyarihang mas matandang henerasyon, tulad ng ginagawa ng kanyang asawa, o umalis sa pamilya. Kaya naman hindi ka dapat tumira kasama ang iyong mga magulang.
Nakikilala mo ba ang iyong sarili sa isa sa mga paglalarawan? Ang kamalayan ay ang tamang paraan upang itama ang sitwasyon. At pagkatapos ay malalaman natin kung bakit hindi sulit ang pamumuhay kasama ang mga magulang at kung anoito ay puno ng "mga komplikasyon".
Pag-aatubili na tumanda (o paglaki?)
Ang pamumuhay kasama ang mga magulang, ang mga kabataan ay natigil sa isang tiyak na yugto ng personal na pag-unlad. Ngayon, ang ideya ng walang hanggang kabataan ay nilinang sa lipunan: ang mga tao sa lahat ng edad ay nagsusuot ng mga damit ng kabataan, pumunta sa mga disco. Kasama ang buhay sa tahanan ng magulang, ang lahat ng ito ay nagpaparamdam sa iyo na ikaw ay isang tinedyer. Kasabay nito, ang mga teenager mismo ay madalas na nagsasabi: "Ayokong tumira kasama ang aking mga magulang, dahil pakiramdam ko ay hindi ako nasa hustong gulang."
Walang pananagutan
Ang pinagsamang pamumuhay kasama ang mga magulang ay nagbibigay-daan sa iyo na ilipat ang responsibilidad para sa maraming maliliit na gawaing bahay sa kanila: paghuhugas ng pinggan, pagbabayad ng mga bayarin sa utility. Maging ang pananagutan para sa mga kabiguan sa kanilang personal na buhay, ang ilan ay nagagawang lumipat sa mga kamag-anak.
Feeling kailangan
Mahalaga para sa lahat na kailanganin. Ang isang tao ay naglalagay ng saloobin ng isang mahal sa buhay sa unang lugar, isang tao - ang saloobin ng mga kaibigan. Mas gusto ng iba na hanapin ang pakiramdam na ito sa pakikipag-usap sa mga taong hindi kailanman iiwan o magtataksil. Kadalasan ang senaryo ay nabubuo tulad ng sumusunod: ang isa sa sambahayan ay tumatagal sa papel ng nangangailangan, ang isa pa - ang kanyang sapilitang tagapagligtas. Sa ganitong paraan, pareho nilang natutugunan ang kanilang pangangailangan sa pangangailangan.
Ang balangkas ng pangalawang senaryo ay ang takot sa kalungkutan. Kung may nangyaring mali, walang tutulong. Ang buhay kasama ang mga magulang ay isang garantiya ng seguridad.
Kalmado at kumpiyansa
Maraming magulang ang umuulit mula pagkabatasa kanilang mga anak, na hindi nila makayanan kung wala sila, dahil sila ay masyadong umaasa. Bilang resulta, nagsisimulang maramdaman ng mga bata na kailangan nila ng buong-panahong suporta mula sa kanilang mga magulang. Ang paglikha ng sikolohikal na kaginhawaan, siyempre, ay tila isang biyaya, ngunit sa katunayan ito ay ang paglabas mula sa comfort zone na napakahalaga para sa buong pagbuo ng pagkatao.
Walang sariling buhay
Kung ang isang may sapat na gulang ay nakatira sa tahanan ng magulang, para sa kanila siya ay nananatiling bata. Wala siyang karapatang bumoto at napipilitang ganap at ganap na sundin ang kagustuhan ng kanyang mga magulang. Ito ay may labis na negatibong epekto sa pag-unlad ng indibidwal, dahil wala siyang kakayahang gumawa (kahit maling) mga desisyon sa kanyang sarili.
Hindi kilala ang iyong sarili
Ang isang tao, na nakikita ang kanyang sarili sa pamamagitan ng mga mata ng kanyang mga magulang, ay hindi kaya ng sapat na pagtatasa ng kanyang sariling mga aksyon. Hindi niya maaaring seryosohin ang kanyang sarili, madalas na nabubuhay sa isipan ng mga mas may karanasan na mga magulang, at kadalasan ay hindi kayang punan ang mga bumps ng kanyang sariling kalaykay. Bilang resulta, ang isang tao ay nagkakaroon ng matatag na pagpapahalaga sa sarili, na humahadlang sa kanya sa pagpili ng isang kawili-wiling propesyon o libangan.
Kakulangan sa mga kasanayan sa komunikasyon
Kakulangan ng mga kasanayan sa komunikasyon sa labas ng mundo ang pangunahing problema kapag nakatira kasama ang mga magulang. Dahil dito, madalas na iniiwasan ng mga babae ang mga seryosong relasyon. Ang parehong bagay ay nangyayari sa trabaho: kinikilala ng "bata" ang boss sa nanay o tatay, at ang koponan - kasama ang pamilya, kaya ang paghahanap ng isang karaniwang wika sa mga empleyado ay maaaring maging lubhang mahirap.
Ano ang gagawin sa kasong ito?
Una sa lahat, tanungin ang iyong sarili: "Gusto koDapat ba akong tumira kasama ang aking mga magulang?" Isipin ang paglipat at isipin ang mamuhay nang nakapag-iisa. Isipin kung paano ito magiging at kung ano ang mangyayari. Halimbawa, upang magrenta ng iyong sariling apartment, kailangan mo ng mga pondo. Kung ang iyong suweldo ay hindi sapat, dapat kang magsimulang maghanap ng trabaho, na magbibigay-daan sa iyong magbayad para sa pabahay. Napakahalagang maunawaan kung paano magsimulang mamuhay nang nakapag-iisa sa iyong sariling mga pondo.
Ipagpalagay nating dumating ka sa konklusyon na hindi mo magagawang tumira nang hiwalay sa iyong mga kamag-anak at magbayad nang mag-isa para sa inuupahang lugar. Huwag kang mag-alala. Maaari kang magrenta ng apartment kasama ang isang kaibigan, lumipat kasama ang isang mahal sa buhay kung hindi ka pa nangahas na gawin ito noon, o sa wakas ay makahanap ng mas mataas na suweldong trabaho.
Kung hindi mo pa rin maisakatuparan ang iyong mga plano, dapat kang magsimula sa maliit. Halimbawa, ayusin ang iyong silid sa paraang gusto mo, magsimulang kumain nang hiwalay sa iyong mga magulang, gawin ang iyong kontribusyon sa pananalapi upang magbayad ng mga bayarin sa utility. Maaari mo ring lagyan ng lock ang pinto kung nakaugalian ng iyong mga magulang na pumasok nang hindi kumakatok. At pagkatapos ay isipin kung paano bibili ng apartment o rentahan ito sandali.
Kasabay nito, mahalagang ipaliwanag sa iyong mga magulang na hindi mo ito ginagawa dahil nilalabag ka nila o nakakasagabal sa iyong personal na buhay. Tiyak na mauunawaan nila ang iyong pagnanais na matuto ng self-reliance.
Bagong kasal sa tahanan ng magulang
Siyempre, mas gusto ng maraming kabataang pamilya na manirahan kasama ang kanilang mga magulang kaysa umupa ng apartment ng iba. Mula sa pananaw ng ekonomiya, ang desisyon na ito ay lubos na makatwiran, ngunit ang panganib ng madalas na mga salungatan ay mataas sa pamilya, lalo na kung nakatira sila kasamamga magulang sa isang maliit na apartment. Ang isa pang pag-unlad ng balangkas ay hindi rin masyadong kapaki-pakinabang para sa isang batang mag-asawa: nasanay sila sa tulong ng kanilang mga nakatatanda, na humahadlang sa ganap na pag-unlad ng kanilang buhay pamilya.
Kasabay nito, naniniwala ang mga psychologist na ang pinakamalaking pinsala ay dapat asahan mula sa mga kababaihan - mga ina, biyenan, mga kapatid na babae. Mas malamang na patunayan nila ang kanilang kahalagahan sa pamamagitan ng mga miyembro ng sambahayan at maimpluwensyahan ang kanilang mga relasyon, mood, at kapaligiran sa tahanan. Samakatuwid, ito ay nagkakahalaga ng pag-iwas sa "mga tatsulok ng pamilya". Mula sa isang babaeng nakakaramdam ng kalabisan, tiyak na hindi ka dapat umasa ng mabuti. Siguraduhin niyang para sa isang batang mag-asawa lang ang gusto niya.
Kasabay nito, ang buhay ng bagong kasal ay hindi maaapektuhan sa anumang paraan ng isang solong lalaki - biyenan / biyenan, kapatid. Kaya, kung walang paraan para makabili ng sarili mong tirahan at bisitahin na lang ang iyong mga magulang, paano ka matututong makisama?
Payo mula sa mga psychologist
Ang isang batang pamilya ay kailangang magkaroon ng sarili nitong espasyo - kapwa emosyonal at pisikal. Samakatuwid, ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang kung paano bumili ng apartment at lumipat mula sa mga kamag-anak. Gayunpaman, kapag nakatira kasama ng iyong mga magulang, dapat mong sundin ang mga sumusunod na prinsipyo upang maiwasan ang mga salungatan ng interes hangga't maaari.
Hanggang sa sandali ng paglipat, ang mga mag-asawang nakatira kasama ng kanilang mga magulang ay dapat sumunod sa ilang mga panuntunan:
- Paggalang sa personal na espasyo. Dapat magkaroon man lang ng sariling silid ang bagong kasal kung saan malaya silang gawin ang anumang gusto nila. Kailangang ipaliwanag ito ng mga magulang nang mataktika. Ang silid ay dapat na nasa ganap na kontrol ng bagong kasal, hindi dapat nasa loob nito ang ibang mga residente o ang kanilang mga gamit.
- Huwag hayaang madamay ang iyong mga magulang sa iyong asawa/asawa. Pagkatapos ay magkasundo ang mga mag-asawa, ngunit nananatili ang isang hindi kasiya-siyang lasa sa kaluluwa ng mga magulang. Lalo na kadalasang nangyayari ang ganitong mga sitwasyon kapag ang mga kabataan ay nakatira kasama ang kanilang mga magulang at lola, na interesado sa lahat ng bagay sa mundo.
Sa bahay ng biyenan
Narito ang sitwasyon ay kumplikado sa pamamagitan ng katotohanan na mayroong dalawang mistress sa bahay, na isang priori na nagsimula ng tunggalian. Ang biyenan ay hindi malay na naghahanap ng mga pagkukulang sa manugang na babae, na tumuntong lamang sa landas ng pamilya. Sa ganitong sitwasyon, mahalagang pumanig ang asawang lalaki sa kanyang asawa sa oras ng hidwaan sa pagitan ng mag-ina. Sa kasong ito, nakikitang sinusuportahan ng anak na lalaki ang asawa, kailangang tanggapin ng biyenan na babae ang presensya ng isang kabataang babae sa bahay at makipagkaibigan pa nga sa kanya sa isang kahulugan.
Sa bahay ng biyenan
Dito, tila, ang lahat ay hindi nakakatakot, dahil ang mga babae ay walang maibahagi. Gayunpaman, madalas na maririnig ng isa mula sa mga kabataang babae: "Nakatira ako kasama ang aking mga magulang at asawa, ngunit nangangarap akong lumipat sa isang hiwalay na apartment sa lalong madaling panahon." Ito ay dahil ang mga magulang, lalo na ang mga ina, ay madalas na nagsisimulang mag-pressure sa mga bagong kasal at makialam sa kanilang relasyon. Ang masama ay ang manugang, na nararamdaman sa isang kakaibang bahay, na parang nasa isang hawla. Siya, isang may sapat na gulang, ay pinilit na mamuhay ayon sa mga patakaran ng mga may-ari ng bahay. Maaaring hindi maintindihan ng asawang babae ang kanyang nararamdaman, dahil para sa kanya ang lahat ng ito ay nasa ayos ng mga bagay.
Ano ang gagawin sa kasong ito? Mahalaga para sa isang asawa na bigyan ang kanyang minamahal ng kaunting kalayaan: ang kakayahang gawin ang nakikita niyang angkop sa pang-araw-araw na buhay. At huwag pagalitan ang mga sapatos na hindi nakalagay doon at hindi tama ang pagkakasabitbath towel.
