Ang panganay na anak sa pamilya: ang tungkulin at mga problema

2024 May -akda: Miguel Ramacey | [email protected]. Huling binago: 2023-12-17 06:29

Ang nag-iisang anak sa pamilya ay ang apple of the eye, na itinatangi at itinatangi ng mga magulang. Siya ay sinasamba, siya ang sentro ng sansinukob para sa mga magulang. Ngunit pagkaraan ng ilang sandali, isa pang bata ang ipinanganak, at kung minsan ay marami. At pagkatapos ay ang isa lamang ay nagiging matanda. Sa kasong ito, nahihirapan siya. Paano maiwasan ang mga pagkakamali sa edukasyon, iminumungkahi ng mga psychologist.

Ang tungkulin ng panganay na anak sa pamilya

Sigmund Freud ay naniniwala na ang posisyon ng nakatatanda sa mga kapatid ay may direktang epekto sa pagbuo ng kanyang pagkatao. Pagkatapos ng lahat, alam nating lahat kung gaano kalaki ang epekto sa ating pag-iisip ng mga kaganapan sa pagkabata. Bilang resulta, maaaring lumaki ang ganap na magkakaibang, magkakaibang mga bata kasama ng mga karaniwang magulang.

Ang mga kabataan na ipinanganak ng kanilang unang anak ay natututo pa lamang maging mga magulang. Samakatuwid, hindi nakakagulat na ang pagpapalaki ng isang mas matandang bata sa kanilang mga mata ay maaaring hindi sa lahat kung ano ang dapat ayon sa mga psychologist. Nagsisimula pa lang silang maunawaan kung paano kumilos at kung ano ang kinakailangan sa kanila. Napansin ng mga psychologist na ang pag-ibig ng ama ay madalas na gumisinglalaki pagkatapos ng kapanganakan ng kanilang pangalawang anak. Bukod dito, sa pagsilang ng unang anak, maaaring magsimula ang mga problema sa relasyon ng mag-asawa.

Noong nakaraan, mayroong isang opinyon (kinumpirma ni Mechnikov at isang bilang ng iba pang mga siyentipiko) na ang panganay na anak sa pamilya ay may mahinang kalusugan at nabawasan ang intelektwal na pag-unlad. Gayunpaman, ang mga modernong pag-aaral ay hindi nagsiwalat ng gayong mga paglihis. Sa kabaligtaran, sinasabi ng mga istatistika na kabilang sa mga pinag-aralan na 224 Nobel laureates noong ika-20 siglo, 46.9% ang mga panganay sa mga pamilya. Bilang paghahambing, 18.8% ng mga nagwagi ay ang mga pangalawang ipinanganak na bata, 17.9% ang pangatlo, atbp.

Kapag ang panganay ay hindi na nag-iisang anak sa pamilya, inaasahan ng ina na mauunawaan at tutulong siya, awtomatikong idaragdag siya sa listahan ng mga miyembro ng pamilyang nasa hustong gulang. Habang lumalaki ang nakatatandang bata at nabubuo ang kanyang pagkatao, talagang nagiging seryoso siya, nakolekta at responsable. Pakiramdam niya ay obligado siyang alagaan ang mga nakababata, lalo na kung ang mga magulang ay nagtatrabaho nang husto o ang isa sa kanila ay may sakit at hindi kayang alagaan ang pamilya. Iyan ang ginagawa ng mga nakatatandang bata sa pamilya.

Dapat…

Patuloy na sinasabi ng mga magulang sa nakatatandang anak na dapat siyang sumuko sa nakababata, bagama't sa katunayan ay wala siyang anumang utang sa sinuman. Hindi nila sinasadya na pinapakain ang isang pakiramdam ng kapaitan at sama ng loob, na maaaring manatili sa kanya sa loob ng maraming taon. Ang isang hindi mabata na pakiramdam ng responsibilidad ay naglalagay ng hindi kapani-paniwalang presyon sa mga marupok na balikat ng mga bata, na pumipigil sa kanila sa malayang paghinga. Ang sikolohiya ng panganay na anak sa pamilya ay ganoon na lamang ang pakiramdam niya sa kanyang mga kamag-anak sa buong buhay niya.

Hindi makatwirang sakripisyo

Napakataas ng papel ng mga nakatatandang bata sa pamilya. Kadalasan sila, lalo na ang mga lalaki, ay napipilitang talikuran ang kanilang sariling pagkabata at magtrabaho dahil sa mahirap na sitwasyon sa pananalapi ng pamilya. Sa kasong ito, patuloy na naaantala ang edukasyon.

Mula sa mga matatandang magulang ay madalas na humihingi ng labis. Dapat nilang alagaan ang kanilang mga nakatatanda, mag-aral ng mabuti at sa lahat ng posibleng paraan bigyang-katwiran ang mga inaasahan ng kanilang mga magulang. Sa hinaharap, ang gayong pag-uugali ng mga magulang ay maaaring magdulot ng mga sikolohikal na problema.

Bukod dito, ang mga panganay ay nakadarama ng pananagutan para sa mga nakababata, kaya't isinasakripisyo nila ang kanilang sariling mga personal na buhay, naghihintay sa kanilang "ward" na lumaki. Gayunpaman, kapag hindi na kailangang pangalagaan ang mga nakababata, ang mga nakatatandang bata ay nagsisimulang maunawaan: mayroon silang napalampas sa buhay na ito. Ang oras para sa pagtatatag ng mga relasyon sa kabaligtaran na kasarian ay nawala na. Oo, at ang karaniwang paraan ng pamumuhay ay nasira. Ito ang nagpapadama sa kanila na nawawala at nag-iisa.

Mga problema ng nakatatanda

Ano ang sinasabi ng mga istatistika? Mahigit sa kalahati ng mga presidente ng Amerika ay panganay sa malalaking pamilya. Marami rin silang mga astronaut. Nakakatakot na si Hitler ang panganay na anak sa pamilya. Gayunpaman, ang kanyang manic na pagnanais para sa pamumuno sa mundo ay hindi lamang dahil sa kanyang posisyon sa pamilya.

Mga sikolohikal na problema ng panganay na anak sa pamilya ay nangyayari lamang sa kasalanan ng mga magulang, na kadalasang gumagawa ng malalaking pagkakamali sa edukasyon. Pagkatapos ng lahat, ang panganay ay sa simula ang sentro ng sansinukob para sa mga magulang na naglalaan ng lahat ng kanilang oras sa kanya. Ang isang mapagkunwari na istilo ng pag-uugali sa kalaunan ay nagreresultapaniniwala: "Ako ang pusod ng Mundo."

Inggit at tunggalian

Maya-maya, lumitaw ang pangalawang anak, hindi na nararamdaman ng panganay na mahalaga at kailangan. At ang yugto ng tunggalian ay nagsisimula, nagsisimula, at kung minsan ay pagkamuhi, lalo na kung ang pagkakaiba sa pagitan ng mga bata ay maliit. Kahit na ang katotohanan na ang mga magulang ay kumbinsihin: "Mahal ka namin nang pantay-pantay, ngunit ang bunso ay nangangailangan ng higit na pangangalaga, dahil siya ay napakaliit." Hindi siya partikular na naniniwala sa mga katiyakan ng mga nasa hustong gulang.

Nagdududa ang nakatatandang bata na siya ay minamahal sa parehong paraan. Bukod dito, ang mga magulang mismo ay maaaring walang malay na ibigay ang lahat ng kanilang pagmamahal sa bunso, na itinutulak ang panganay sa background. At napakahalaga para sa kanila na mapagtanto ito, kung hindi man ay nanganganib silang mawala ang pagmamahal ng kanilang anak. Kung napakaliit pa ng nakatatandang sanggol, maaari niyang hilingin na ibigay ang nakababata sa tindahan, ibigay sa tagak, o dalhin sa ospital.

Kaya, ang bata, sa pakiramdam na siya ay binibigyan ng higit na atensyon, ay nagsimulang masikap na hanapin ang pagmamahal ng kanyang mga magulang. Pilit niyang hinihigitan ang nakababata. Kasabay nito, ang mga magulang mismo ay madalas na nagpapakain ng mga damdamin ng inggit at tunggalian. Kaya, ginawa nilang halimbawa ang mga bata sa isa't isa, na hindi nagdaragdag ng pagmamahal sa isa't isa sa mga bata.

Itinuturing ng senior ang kanyang sarili na outcast at inabandona. Kaya lahat ng problema ng paninibugho ng bata. Ang gawain ng isang matalino at mapagmahal na magulang ay ang magkaroon ng kamalayan sa masalimuot ng mga problemang ito at maghanap ng mga paraan upang payagan ang nakatatandang anak na madama na mahal at mahalaga pa rin sa pamilya. Susunod, isasaalang-alang namin ang payo ng mga psychologist sa bagay na ito.

Pag-unlad ng pinakamatandang anak sa pamilya

Mula sa isaSa kabilang banda, ang panganay ay nagsisikap na mag-aral ng mas mabuti, na maaaring makaapekto sa kanyang karera sa hinaharap. Pagkatapos ng lahat, inaasahan ng mga magulang ang higit na sipag at responsibilidad mula sa kanya. At walang nagkansela ng rivalry factor. Samakatuwid, ang panganay ay may malaking responsibilidad sa pag-aaral, lalo na kung ang pagkakaiba sa pagitan ng mga bata ay maliit. Bilang resulta, ang bata ay makakamit ng magagandang resulta sa paaralan o trabaho. Ngunit sa parehong oras, nanganganib siyang manatiling nasaktan ng kanyang mga magulang sa isang lugar sa kaloob-looban.

Ang mga mature na panganay, na may malaking pagkakaiba sa edad sa mga mas bata, ay nakikilala sa pamamagitan ng pagtaas ng antas ng responsibilidad. Ito ay nagpapakita ng sarili sa pagnanais na kontrolin ang lahat at lahat. Bilang karagdagan, ang mas matatandang mga bata sa pamilya ay kadalasang mas nakatuon sa pamilya, ngunit mayroon silang mga problema sa mababang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili.

Mas matalino ang mga nakatatanda kaysa sa mga nakababata

Sinagot ng mga siyentipiko mula sa Unibersidad ng Amsterdam ang tanong kung bakit matalino ang panganay na anak, habang ang mga nakababata ay bahagyang mas mababa sa kanya sa katalinuhan. Kasama sa pag-aaral ang 659 na bata. Pag-aralan ang mga resulta, ang mga may-akda ay dumating sa konklusyon na ang mga kakayahan sa pag-iisip ng mga bata ay direktang proporsyonal sa kung anong bilang sila ay ipinanganak sa kanilang pamilya. Ito ay lumabas na ang mga magulang sa isang maagang yugto ng pag-unlad ay nagbigay ng higit na pansin sa mga panganay na anak, na sa hinaharap ay nakakaapekto sa kanilang antas ng IQ. Bilang karagdagan, ang mga nakatatandang bata sa pamilya ay madalas na nasasangkot sa pagtuturo sa mga nakababata, na nakakaapekto rin sa kanilang pag-unlad at sa dami ng kaalaman.

Ano ang sinasabi ng mga magulang?

Aminin ng mga magulang na madalas, sa pagsilang ng kanilang unang anak, hindi nila napapansin kung paano sila nagsimulang gumawa ng mas maraming kahilingan sa nakatatanda. Nais nilang mag-aral ng mabuti ang panganay at matulungan pa sila sa paligid ng bahay. Gayunpaman, ito ay sa panimula ay mali. At mahalagang maunawaan ito ng mga magulang bago nila tuluyang sirain ang kanilang relasyon sa kanilang nakatatandang anak.

Sa anumang kaso, ang pagmamahal sa isa't isa ng mga bata sa pamilya at ang kanilang sikolohikal na kalagayan ay ganap na nakasalalay sa kanilang mga magulang. Bumaling tayo sa opinyon ng mga psychologist. Paano maayos na palakihin ang bunso at pinakamatandang anak sa pamilya?

Tipping off ang pedestal

Child psychologist at part-time na ina ng walong anak na si Ekaterina Burmistrova ay nagsabi na malaki ang nakasalalay sa kung gaano katagal ginugugol ng isang bata mag-isa. Kung ang pagkakaiba ay mas mababa sa dalawa o tatlong taon, kung gayon sa kasong ito ay halos walang mga problema. Gayunpaman, kapag ang panganay ay nag-iisa sa isang tiyak na bilang ng mga taon, binibigyang-pansin nito ang kanyang pagkatao.

Una, pinayuhan ni Ekaterina ang mga magulang na huwag hayaang sirain ang anak. Ito ay napakahirap, ngunit tandaan na ginagawa mo siya at ang iyong sarili ng isang kapahamakan sa pamamagitan ng paggawa nito. Kung ang isang bata ay hindi lumaki bilang isang egoist, magiging mas madali para sa kanya na tanggapin ang katotohanan ng pagsilang ng isa pang sanggol.

Huwag pabigatin ang nakatatanda ng responsibilidad

Maraming mga magulang, kung isasaalang-alang ang kanilang unang anak na malaki na at responsable, sinusubukang ilipat ang ilan sa kanilang mga responsibilidad sa kanya. Sa isang banda, ang tulong ng sanggol ay maaaring maisip niya bilang isang pribilehiyo kung bibigyan niya ang ina ng ilang uri ng simbolikong tulong. Pagkatapos ng lahat, gustong maramdaman ng bawat bata na lumaki at malaya.

Gayunpaman, kung sobra-sobra ang hinihingi ng mga magulang sa anak, pinagsasamantalahan na lang nila siya. Mahalaga para sa kanila na maunawaan kung anong uri ng pagkarga ang pinapayagan para sa kanya. Pinapayuhan ni Catherine na hayaan ang panganay na isipin ang kanyang sariling negosyo at humingi lamang sa kanya ng tulong sa mga pambihirang kaso. Mas mainam na humingi ng pabor sa isang nasa hustong gulang o pamahalaan nang mag-isa.

Anong pasanin ang magiging labis para sa bata? Mayroong panitikan na nagbibigay ng malinaw na pamantayan para sa bawat edad. Gayunpaman, mas mahusay na bigyang-pansin ang pag-uugali ng sanggol at ang kanyang reaksyon sa mga gawain. Halimbawa, kung hihilingin mo sa isang mas matandang bata na wala pang 6-7 taong gulang na alagaan ang isang sanggol upang hindi siya mahulog sa kama, maaaring sobra-sobra ang karga sa pag-iisip ng kanyang anak.

Paano maiiwasan ang sama ng loob ng bata?

Ang mga magulang ang pinakamadalas na sisihin sa kanyang hitsura, at hindi nila namamalayan. Nakalimutan nila na bago ipanganak ang kanilang pangalawang anak, pinatawad na nila ang panganay sa pinarurusahan nila ngayon. Bakit? Kung tutuusin, hindi pa rin nagbabago ang bata – nasa parehong edad pa rin siya. Gayunpaman, ang mga pananaw ng magulang ay nagbago. Tila sa kanila na ang kanilang panganay ay nasa hustong gulang na, at inaasahan nila ang seryosong pag-uugali mula sa kanya. Tamang-tama na nasaktan ang bata dito, dahil naniniwala siyang hindi na siya gaanong minamahal.

Sundin ang mga rekomendasyon ng mga psychologist:

1. Hayaan ang iyong panganay na maging isang sanggol kung minsan. Alam mo ba kung ano ang pakiramdam ng maging panganay na anak sa isang pamilya? Kung oo, malamang na natatandaan mo kung paano ka nasaktan ng iyong mga magulang dahil sa paghingi ng sobra. Tandaan na ang "senior" ay hindi nangangahulugang "pang-adulto".
2. Sikap na matiyak na hindi nakikita ng bata ang salitang "senior" sa negatibong paraan. Huwag sumigaw: "Malaki ka na! Paano mo nakakalat ang mga laruan sa paligid ng bahay?". Awtomatiko niyang iuugnay ang pagtanda sa hindi kasiya-siyang emosyon. Mas mainam na purihin ang ilang gawaing nagawa, na tandaan na siya ay kumikilos tulad ng isang may sapat na gulang.
3. Subukang bigyan ng higit na pansin ang nakatatanda, yakapin at halikan nang mas madalas. Aalisin nito ang posibilidad ng pagdaramdam ng bata.

Hierarchical structure

Maraming magulang ang naniniwala na ang mga bata sa pamilya ay dapat magkaroon ng pantay na karapatan. Gayunpaman, sa katunayan, sinasabi ng mga psychologist, ang pamilya ay dapat magkaroon ng isang hierarchical na istraktura. Ang pangunahing bagay ay hindi ito nagkakaroon ng mga pangit na anyo.

Kaya, dapat maunawaan ng nakatatanda na hindi lamang siya may karapatan, kundi may mga tungkulin din. Ang edad para sa isang bata ay isang tiyak na ranggo. Mahalagang ipaliwanag sa kanya na ang kanyang edad ay nagpapataw ng ilang mga tungkulin sa kanya. At kapag ang nakababata ay lumaki na sa kanyang edad, siya rin ay pagkakalooban ng mga karapatan at responsibilidad na ito.

Ano ang dapat isaalang-alang?

Ang mga matatandang bata sa isang malaking pamilya ay madaling mabalisa. Takot silang hindi matupad ang mga inaasahan ng magulang. Mahirap para sa kanila na magpahinga at magsimulang magsaya sa buhay. Pakiramdam nila ay kailangan nilang patuloy na bantayan at subaybayan ang mga nakababata.

Mahalaga para sa mga magulang na ipaliwanag sa mga nakatatandang anak na sila ay may karapatang magpahinga. Bukod dito, may karapatan din silang magkamali. At hinding hindi sila huhusgahan ng kanilang mga magulang para sa kanila. Pangunahing pangangailanganang gayong anak ay ang walang kundisyong pagmamahal ng isang ama at ina.

Ang bunsong anak sa pamilya

Sinasabi ng mga mananaliksik na ang pinakabata ang nakakakuha ng lahat ng pangangalaga at pagmamahal ng kanilang mga magulang at lolo't lola. Gayunpaman, ang mga nakababata ay mayroon ding sariling mga "ipis". Una sa lahat, patuloy nilang ikinukumpara ang kanilang sarili sa mas matatandang mga bata, isinasaalang-alang silang mas matalino at mas matalino. Madalas silang naniniwala na mas pinahahalagahan sila ng kanilang mga magulang.

Naku, kadalasang hindi masusuri ng mga magulang ang kanilang pag-uugali at maparusahan sila nang patas. Kaya naman ang mga nakababata ay madalas na sumusubok ng alak nang maaga at nagsimulang makipagtalik. Mahalagang subaybayan ng mga magulang ang sandaling ito at huwag itong palampasin.

Dapat din nilang turuan siyang gumawa ng sarili niyang mga desisyon, dahil lumaki siya sa isang kapaligiran kung saan palaging may mas nakakatanda sa malapit na tutulong sa pag-iisip nito, mag-ingat.

Konklusyon

Madalas na nagkakamali ang mga magulang sa pagpapalaki ng mga anak nang hindi nila namamalayan. Siyempre, hindi lahat ay may degree sa sikolohiya, kaya hindi ito nakakagulat. Gayunpaman, mahalagang isaalang-alang ng mga magulang na ang kailangan lang ng kanilang mga anak ay pagmamahal na walang kondisyon. Bilang karagdagan, mahalagang ibahagi ang mga matatamis, bagay at regalo nang pantay-pantay sa pagitan nila. Kahit na may malaking pagkakaiba sa pagitan ng iyong mga anak, huwag na huwag silang paghiwalayin, sa pag-aakalang hindi nangangailangan ng pansin ang isang may sapat na gulang. Kahit na ang mga nasa hustong gulang ay nangangailangan ng pagmamahal at pangangalaga ng pamilya.