Ang pagkamatay ng pinakamalapit na tao - ina - ay maaaring magpatalsik sa sinuman sa loob ng maraming buwan at kahit na taon. Sa pagharap sa kahirapan, tila nakakalimutan ng isang tao na ang kamatayan, tulad ng kapanganakan, ay dahil sa natural na pagkakasunud-sunod ng mga bagay sa kalikasan, at mahalaga na makaahon sa isang estado ng walang hangganang kalungkutan sa oras upang magkaroon ng lakas. para mag move on. Paano haharapin ang pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Ang payo ng psychologist ay makakatulong sa nagdadalamhati na magkasundo sa kanyang sarili at unti-unting bumalik sa normal na buhay.
Pagsusuri sa Grieving Behavior
Psychologists tandaan na sa unang dalawang linggo pagkatapos ng trahedya, halos anumang reaksyon ng mga naulilang bata sa bundok ay itinuturing na normal, maging ito ay isang estado ng kawalang-paniwala at maliwanag na kapayapaan o pagsalakay na hindi karaniwan para sa bagay. Ang anumang tampok ng pag-uugali sa mga araw na ito ay bunga ng proseso ng muling pagsasaayos ng mga attachment sa bahaging iyon ng buhay ng isang tao na inaalagaan hanggang ngayon.
Ang biglaang pakiramdam ng kawalan ng laman sa kalikasan ay hindi palaging nangangahulugan ng kamatayan, ito rin ay nagsisilbing hudyat sa atin tungkol sabiglaang pagkawala. Ipinapaliwanag nito ang hindi matatag na pag-uugali ng mga tao na, pagkatapos ng pagkamatay ng kanilang ina, ay maaaring mahulog sa isang "mode ng paghihintay", o nagsimulang sisihin ang iba para sa kawalan ng katarungan. Ang imahe ng isang mahal sa buhay ay lumilitaw sa kanila sa karamihan, ang kanyang tinig ay naririnig mula sa receiver ng telepono; minsan tila sa kanila ay mali ang malungkot na balita, at ang lahat ay nananatiling pareho, kailangan mo lamang maghintay o makuha ang katotohanan mula sa mga tagalabas.
Kung ang relasyon ng ina sa kanyang mga anak ay magkasalungat at ambivalent, o nagpakita ng matinding pagdepende sa magkabilang panig, ang karanasan ng kalungkutan ay maaaring pathological at ipinahayag sa isang labis na reaksyon o sa naantalang emosyon. Masama rin kung ang mga panlipunang pagpapahirap ay idinagdag sa proseso ng natural na karanasan ng pagkawala: ano ang iisipin ng mga kamag-anak, paano mararamdaman ang pagdadalamhati ng isang empleyado sa pangkat ng trabaho?
Iginiit ng mga eksperto - walang kahirapan sa pag-unawa sa sitwasyon ng iba ang dapat makaapekto sa sikolohikal na pangangailangan para sa isang tao na dumaan sa lahat ng mga yugto ng pagluluksa na may nasusukat na hakbang. Kung ang nagdadalamhati ay may agarang pangangailangan pagkatapos ng kamatayan ng ina na kumpletuhin ang ilang bagay na mahalaga sa kanya at gumugol ng oras sa paglutas ng kanyang mga gawain sa buhay, dapat itong gawin. Kung gusto niyang mabuhay ng kaunti pa alinsunod sa mga panuntunang naitatag niya noon, hindi rin ito dapat hadlangan.
Sa paglipas ng panahon, ang pag-unawa sa kahalagahan ng pamumuno sa sariling buong buhay at ang karampatang paglalagay ng mga punto na pabor sa mga problema ay maglilipat ng saloobin patungo sa imahe ng namatay na ina sa isang mas malalim, espirituwal na antas. Bilang isang tuntunin, ito ay nangyayari isang taon pagkatapos ng pamilyatrahedya at ito ang natural na pagtatapos ng panahon ng pagluluksa.
Mga yugto ng pagluluksa
Ang bawat yugto ng nakasanayang itinalagang panahon ng pagluluksa (nakaugalian na itong limitahan sa isang taunang cycle) ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagdanas ng ilang partikular na emosyon, naiiba sa intensity at tagal ng karanasan. Sa buong ipinahiwatig na oras, ang talamak ng emosyonal na kaguluhan ay maaaring regular na bumalik sa isang tao, at hindi naman kinakailangan na ang mga yugto ng mga yugto ay sundin sa ibinigay na pagkakasunud-sunod.
Minsan ay tila ang isang tao, sa pagkakaroon ng kapayapaan ng isip, ay ganap na nakalampas sa isa o ibang yugto, ngunit ang palagay na ito ay palaging mali. Ito ay lamang na ang lahat ng mga tao ay nagpapakita ng kanilang kalungkutan sa iba't ibang paraan, at ang pagpapakita ng ilan sa mga "sintomas" ng klasikong larawan ng kalungkutan ay hindi lamang katangian ng mga ito. Sa ibang mga kaso, ang isang tao, sa kabaligtaran, ay maaaring makaalis ng mahabang panahon sa mga yugto na pinakaangkop sa kanyang estado ng pag-iisip, o kahit na bumalik pagkatapos ng mahabang panahon sa isang naipasa na yugto at magsimula mula sa gitna.
Napakahalaga, lalo na para sa isang taong namatay ang ina "sa kanyang mga bisig", iyon ay, na nakaligtas sa buong kakila-kilabot ng trahedya na may direktang pakikilahok, na hindi subukang pagtagumpayan ang kanyang kalungkutan at hindi "makipagsabayan". Para sa hindi bababa sa isa pang linggo pagkatapos ng libing, ang isang tao ay dapat na malayo mula sa pang-araw-araw na pagmamadali at pagmamadali, na nalubog sa kanyang sakit nang labis na pagkaraan ng ilang sandali siya mismo ay nagsimulang lumipat at mabuhay sa kanyang sarili. Mabuti kung mayroong malapit na walang sawang sumusuporta at nakikinig sa nagdadalamhati.
Pagtanggi
Ang pagbibilang ng mga yugto ng pagdanas ng kalungkutan ay nagsisimula sa sandaling nalaman ng isang tao ang tungkol sa kasawiang sinapit niya, at ang unang alon ng reaksyon ay nagmumula sa kanyang panig. Kung hindi, ang yugto ng pagtanggi ay tinatawag na pagkabigla, na siyang pinakamahusay na paraan upang makilala ang simula ng mga sumusunod na sintomas:
- distrust;
- pagkairita sa nagdadala ng mensahe;
- manhid;
- isang pagtatangkang pabulaanan ang halatang katotohanan ng kamatayan;
- hindi naaangkop na pag-uugali sa namatay na ina (sinusubukang tawagan siya, hinihintay siya para sa hapunan, atbp.)
Bilang panuntunan, ang unang yugto ay tumatagal hanggang sa libing, kung kailan hindi na maitatanggi ng isang tao ang nangyari. Pinapayuhan ang mga kamag-anak na protektahan ang mga nagdadalamhati mula sa paghahanda para sa seremonya ng libing at hayaan silang magsalita, ilabas ang lahat ng mga emosyon na pangunahing nagpapahayag ng pagkalito at hinanakit. Walang silbi na aliwin ang isang tao na nasa yugto ng pagtanggi - ang ganitong uri ng impormasyon ay hindi niya malalaman.
Galit
Pagkatapos ng pagsasakatuparan ng trahedya ay dumating ang estado: "Namatay si Nanay, masama ang pakiramdam ko, at may dapat sisihin dito." Ang isang tao ay nagsisimulang makaranas ng galit, na may hangganan sa malakas na direktang pagsalakay laban sa mga kamag-anak, doktor, o kahit na lamang sa mga walang malasakit sa nangyari. Mga damdamin tulad ng:
- inggit sa mga buhay at maayos;
- mga pagtatangkang kilalanin ang salarin (halimbawa, kung namatay ang ina sa ospital);
- pag-alis sa lipunan, pag-iisa sa sarili;
- pagpapakita ng iyong sakit sa iba na may mapanlait na konteksto ("nanay ko ang namatay - ako ang nasaktan, hindi ikaw").
Ang pakikiramay at iba pang pagpapakita ng pakikiramay sa panahong ito ay maaaring maramdaman ng isang taong may agresyon, kaya mas mainam na ipahayag ang iyong pakikilahok nang may aktwal na tulong sa pag-aayos ng lahat ng kinakailangang pormalidad at kahandaan lamang na naroroon.
"Mga kompromiso (pagpahirap sa sarili)" at "Depresyon"
Ang ikatlong yugto ay isang panahon ng mga kontradiksyon at hindi makatarungang pag-asa, malalim na pagsisiyasat sa sarili at mas higit na paghihiwalay sa lipunan. Para sa iba't ibang tao, iba ang takbo ng panahong ito - may tumama sa relihiyon, sumusubok na makipag-ayos sa Diyos tungkol sa pagbabalik ng isang mahal sa buhay, may nag-execute sa sarili nang may pagkakasala, nag-i-scroll sa kanyang ulo ng mga senaryo kung ano ang maaaring mangyari, ngunit hindi nangyari.
Ang mga sumusunod na palatandaan ay magsasabi tungkol sa pagsisimula ng ikatlong yugto ng karanasan sa pagdadalamhati:
- madalas na pag-iisip tungkol sa Mas Mataas na kapangyarihan, Banal na pag-uugali (para sa mga esotericist - tungkol sa kapalaran at karma);
- pagbisita sa mga dasal, templo, iba pang lugar na malakas ang enerhiya;
- half-sleep-half-wake state - isang tao paminsan-minsan ay tumatama sa mga alaala, naglalaro sa kanyang ulo ng mga eksenang kathang-isip at totoong kalikasan mula sa nakaraan;
- kadalasan ang nangingibabaw na damdamin ay ang sariling pagkakasala sa namatay ("namatay ang ina, at hindi ako umiiyak", "Hindi ko siya minahal ng sapat").
Sa panahong ito, kung magtatagal ito, malaki ang panganib na mawala ang karamihan sa mga ugnayang pangkaibigan at pamilya. Mahirap para sa mga tao na pagmasdan ang semi-mystical na larawan ng pinaghalong pagsisisi na ito nang may halos sigasig, at unti-unti silang lumalayo sa kanilang sarili.
Mula sa pananaw ng sikolohiya, ang ikaapat na yugto ang pinakamahirap. Galit, pag-asa, galit at sama ng loob - lahat ng mga damdamin na hanggang ngayon ay nagpapanatili sa isang tao na "nasa mabuting kalagayan" ay umalis, na nag-iiwan lamang ng kawalan ng laman at isang malalim na pag-unawa sa kanilang kalungkutan. Sa panahon ng depresyon, ang isang tao ay binisita ng mga pilosopikal na kaisipan tungkol sa buhay at kamatayan, ang iskedyul ng pagtulog ay nabalisa, ang pakiramdam ng gutom ay nawala (ang nagdadalamhati ay tumangging kumain o kumakain ng hindi katamtamang mga bahagi). Ang mga palatandaan ng mental at pisikal na paghina ay binibigkas.
Panghuling yugto - "Pagtanggap"
Ang huling yugto ng kalungkutan ay maaaring hatiin sa dalawang magkakasunod na yugto: “pagtanggap” at “muling pagsilang”. Ang depresyon ay unti-unting nawawala, na parang nagwawala, at ang isang tao ay nagsisimulang mag-isip tungkol sa pangangailangan para sa kanyang karagdagang pag-unlad. Sinusubukan na niyang maging mas madalas sa publiko, pumapayag na makipagkilala.
Naranasan ang kalungkutan, kung ito ay sistematikong sinusunod sa lahat ng mga yugto at hindi "natigil" sa mahabang panahon sa pinaka-negatibong mga yugto, ginagawang mas matalas ang pang-unawa ng isang tao, at ang kanyang saloobin sa isang nakaraang buhay ay mas kritikal. Kadalasan, sa pagtitiis ng pangungulila at pagtiis sa kanyang sakit, ang isang tao ay lumalago nang malaki sa espirituwal at nagagawa niyang radikal na baguhin ang kanyang buhay kung hindi na ito nababagay sa kanya sa anumang paraan.
Sa mismong bundok
Paano makakaligtas sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay? Ang payo ng mga psychologist sa bagay na ito ay nagtatagpo sa isang mahalagang punto - ang kalungkutan ay hindi maaaring itago sa sarili. Hindi walang kabuluhan na nilikha at ipinarating ng ating mga ninuno sa mga siglo sa modernong tao ang isang kumplikado at ipinag-uutos na pormula para sa pagpaalam sa namatay,na kinabibilangan ng malaking bilang ng mga yugto ng ritwal na nauugnay sa paglilibing, serbisyo sa libing, paggunita. Ang lahat ng ito ay nakatulong sa mga kamag-anak ng namatay na madama ang kanilang pagkawala ng mas malalim, hayaan itong dumaan sa kanila ng isang buong hanay ng mga negatibong emosyon. At sa pagtatapos ng pangunahing seremonya - ang anibersaryo ng kamatayan - muling ipanganak para sa susunod na yugto ng buhay.
Narito ang sagot ng mga eksperto sa tanong kung ano ang gagawin kung namatay si nanay:
- welcome ang anumang positibong alaala ng namatay, lalo na sa unang 2-3 buwan pagkatapos ng libing;
- umiyak at umiyak muli - sa tuwing magkakaroon ka ng pagkakataon, mag-isa at sa piling ng iyong mga mahal sa buhay - papawiin ang iyong mga iniisip at pakalmahin ang iyong nervous system;
- huwag matakot na makipag-usap tungkol sa namatay sa isang taong handang makinig;
- aminin ang iyong kahinaan at huwag subukang maging malakas.
Ano ang gagawin kung ang isang ina ay namatay sa parehong bahay kung saan nakatira ang kanyang mga anak? Ang ilang mga tao ay nag-aalangan na labagin ang sagradong kapaligiran para sa kanila sa bahay o silid ng namatay na ina, na lumilikha ng isang pagkakahawig ng isang museo sa tahanan na nakatuon sa namatay. Sa anumang pagkakataon dapat itong gawin! Matapos ang 40 araw na inilatag ng simbahan, kinakailangan, kung hindi man kaagad, ngunit upang simulan ang pag-alis ng lahat ng mga bagay (ideal, kasangkapan) ng namatay, na ipinamahagi ang lahat sa mga nangangailangan. Kapag wala nang natira, sa silid kung saan nakatira ang babae, kailangan mong gumawa ng kahit isang maliit na rearrangement at pangkalahatang paglilinis.
Guilt - justified or not?
Mahirap humanap ng taong, pagkamatay ng kanyang ina, ay hindi kailanman sisiraan sa kanyang sariliang katotohanan na siya ay nakatuon ng mas kaunting oras sa kanya kaysa sa dapat niya, ay hindi gaanong mataktika o maramot sa mga pagpapakita ng mga emosyon. Ang pagkakasala ay isang normal na hindi malay na tugon sa isang biglaang pakiramdam ng kawalan ng laman pagkatapos ng pagkawala ng isang mahal sa buhay. Gayunpaman, kung minsan maaari itong tumagal sa mga pathological na proporsyon.
Minsan ang isang tao ay halos pinahihirapan ang kanyang sarili sa mga pag-iisip na sa sandaling tanggapin ang balita ng pagkamatay ng kanyang ina, gumaan ang kanyang pakiramdam. Ito ay isang madalas na pangyayari kung ang mga huling araw ng isang babae ay natatabunan ng isang nakakapanghina na sakit o pag-aalaga sa kanya ay mahirap para sa mga kamag-anak. Anong gagawin? Kung ang ina ay namatay sa ilalim ng gayong mga kalagayan, ang paraan mula sa bitag ng patuloy na pag-aakusa sa sarili ay isang "puso-sa-pusong pag-uusap" na may imahe ng isang mahal sa buhay na nakaimbak sa memorya. Hindi na kailangang maghanda ng mga espesyal na talumpati sa ekskulpatoryo - humingi lamang ng tawad sa iyong ina sa iyong sariling mga salita para sa lahat ng iyong mga pagkakamali at pagkakamali, at pagkatapos ay pasalamatan ang imahe ng kaisipan ng namatay para sa bawat minutong magkasama.
Inirerekomenda na gawin ito sa isang kalmadong kapaligiran sa bahay o mag-isa sa monumento kay nanay.
Paano ilibing si nanay
Ano ang gagawin kung namatay si nanay? Ayon sa kaugalian, ang namatay ay inililibing nang hindi lalampas sa ikatlong araw pagkatapos ng kamatayan, gayunpaman, sa panahong ito, ang mga anak ng namatay ay nasa yugto pa rin ng pagkabigla, at hindi nila kayang pangalagaan ang lahat ng mga pormalidad sa kanilang sarili. Ang pangunahing pangangalaga para sa pag-aayos ng seremonya, pati na rin ang isang makabuluhang bahagi ng mga gastos sa materyal, ay dapat na pasanin ng mga kamag-anak at kaibigan ng pamilya. Ang pinakadiwa ng ritwal ng paghihiwalay sa katawan ng ina ay hindi naiiba sa karaniwang pamamaraan.
Ano ang dapat malaman ng mga anak ng namataytungkol sa kung paano ilibing si nanay:
- mga anak ng namatay ay hindi maaaring sumali sa paglipat ng kabaong o sa takip nito;
- lahat ng pumunta sa libing ay dapat tawagin sa isang memorial dinner, parangalan ang lahat ng may atensyon, salamat;
- ang natitirang pagkain ay hindi itinatapon sa mga mesa, ngunit ipinamahagi sa mga taong umaalis sa paggunita upang ipagpatuloy nila ang kanilang pagkain sa bahay;
- hindi ka makakapag-ayos ng mga kahanga-hangang kapistahan, hindi rin inirerekomenda na mag-ayos ng ritwal na hapunan sa isang restaurant.
Isa pang mahalagang punto kung saan mariing iginigiit ng mga paring Orthodox: saanman mangyari ang isang kalunos-lunos na pangyayari, ang bangkay ng namatay sa bisperas ng libing ay dapat magpalipas ng gabi sa mga dingding ng kanyang tahanan.
40 araw mula nang mamatay ang aking ina: ano ang gagawin?
Sa ika-apatnapu'y kaugalian na magpaalam sa kaluluwa ng namatay, na mula ngayon ay tuluyan nang hihiwalay sa buhay sa lupa at magsisimula sa paglalakbay sa ibang estado. Ang mga bata ay dapat pumunta sa libingan ng kanilang ina na may dalang mga bulaklak at isang libing na kutya sa isang malinis na platito o garapon. Bawal uminom at kumain sa sementeryo sa araw na ito, gayundin ang mag-iwan ng alak o iba pang pagkain sa libingan, maliban sa dinala na kutya.
Sa ikaapatnapung araw, ang isang lugar para sa hinaharap na monumento para sa ina ay dapat na nabakuran, gayunpaman, posible itong mai-install nang hindi mas maaga kaysa sa anibersaryo. Ngayon ay kailangan mo lamang na ayusin ang mga bagay sa libingan at sa paligid nito: alisin ang mga wreath at tuyong bulaklak (lahat ng ito ay dapat itapon sa isang espesyal na hukay sa sementeryo o sunugin kaagad sa labas ng sementeryo), bunutin ang mga damo, ilaw. ang lampara.
Pagkatapos maglinis, lahat ng darating ay kailangang tahimik na tumayolibingan, naaalala lamang ang mabubuting bagay tungkol sa namatay at nakikinig sa tahimik na kalungkutan, walang dalamhati at panaghoy. Ang hapunan ng libing ay inihahain sa bahay o sa isang ritwal na cafe at, ayon sa mga patakaran, ay dapat na napakahinhin. Ang mga natirang pagkain pagkatapos kumain ay ipinamamahagi din sa mga naroroon, at ang mga matatamis (matamis at cookies) na kinakailangang nakaayos sa mga plorera sa mesa ay ipinamamahagi sa mga bata.
