Hindi ko kayang wala siya dahil mahal ko siya! Tiyak na narinig mo na ang pariralang ito nang maraming beses sa mga pelikula, at marahil ikaw mismo ang nagsabi nito. Sa katunayan, ito ay kung gaano karaming mga tao ang nakakaunawa ng mga tunay na matataas na relasyon at sa parehong oras sila ay napaka mali.
Ito ay hindi pag-ibig, ngunit pagtitiwala - emosyonal sa unang lugar. Pinapalitan nito ang tunay na mga damdamin at nagkukunwari sa sarili nito nang mahusay, ngunit mayroon itong isang seryosong pagkakaiba. Ang pag-ibig ay isang maliwanag, malikhaing pakiramdam, ito ay kalayaan. Palagi siyang mutual, dahil lumalaki lang siya sa mga relasyon, hindi siya nagbibigay ng pahirap.
Unrequited love ang maling definition. Hindi ito nangyayari sa ating mundo. Kung ang relasyon ay nagdudulot ng pagdurusa, ito ay isang pagkagumon - emosyonal, materyal o iba pa - hindi nito binabago ang esensya.
Ang pagkagumon ay kapalit ng pag-ibig
Kadalasan ito ay ipinapakita sa relasyon ng isang lalaki at isang babae. Lahat tayo ay naghahanap ng pag-ibig, mahalaga para sa atin na maranasan ang pagkakaisa ng mga relasyon sa isang mahal sa buhay. Pero ganyan talaga ang isang malusog na tao. Kung ang isang tao ay may isang hindi gumaling na sikolohikal na sugat, isang puwang sa kanyang emosyonal na larangan, siya ay masigasig na nangangailanganpag-ibig, ngunit hindi ito maranasan. Ang tanging nasasakupan niya ay ang paghahanap sa kanyang sarili ng isang bagay na magpapakain sa kanya ng kinakailangang enerhiya sa buhay.
Ano ang katangian: ang pagkauhaw para sa pag-ibig na ito o enerhiya (tawagin itong kung ano ang gusto mo) ay hindi mawawala. Para bang mayroong talagang nakanganga na butas sa kaluluwa ng isang tao, kung saan dumadaloy ang isang pakiramdam, at siya ay sakim na kinukuha ang kanyang pinagmulan, humihingi ng higit pa. Ito ang tinatawag na emotional addiction. Ang iyong relasyon ay may sakit at napapahamak hanggang sa mapagaling mo ang iyong sarili.
Ang pagpapakita ng pagtitiwala sa mga relasyon
Kung gusto mo, makakakita ka ng maraming halimbawa sa paligid mo. Ang patuloy na konsentrasyon ng mga pag-iisip sa "minamahal" na tao ay eksakto ang kilalang-kilalang pagkagumon. Emosyonal sa unang lugar, dahil ang mga damdaming ito ngayon ang tumutukoy sa buhay ng adik, sa kanyang mga relasyon sa ibang tao, pagganap, emosyonal at pisikal na kalagayan.
Ang buong buhay ng isang adik ay nasa mga relasyong ito. Tila ang layunin ng gayong "pag-ibig" ay dapat na maging masaya. Nangyayari ito, ngunit pagkatapos ito ay relasyon sa consumer. Ang isang halimbawa ay maaaring ibigay: ang mga kabataan ay nagpasya na mamuhay nang magkasama, habang ang batang babae ay itinalaga ang lahat ng kanyang sarili sa kanyang napili, isinasantabi ang lahat ng mga pangarap at plano para dito, nagtatrabaho at nagbibigay para sa kanyang pamilya habang siya ay tumatanggap ng isang prestihiyosong edukasyon at bubuo ng karera, at pagkatapos … iniwan niya siya.
Ano ang mga dahilan
Bakit ito nangyayari? Dahil ang isang tao ay hindi dapat magmadali sa isang relasyon tulad ng isang whirlpool, ngunit pumunta sa isang psychological help center. Sa halip, siyapakiramdam na hindi siya masaya sa kalungkutan, ikinonekta niya ang kanyang pag-asa para sa kaligayahan nang eksakto sa relasyong ito.
Ngunit paano ito mangyayari, dahil lahat ng pagdurusa sa isip at pagdududa sa sarili, lahat ng mga kumplikado ay nawawala sa isang sulyap ng isang mahal sa buhay! Sa una, parang ganito. Ngunit ito ay isang ilusyon lamang, na, sa kasamaang-palad, ay hindi nagtatagal. Unti-unti, nagsisimula ang mga salungatan at hindi pagkakaunawaan, hindi kasiyahan sa kapareha at sa sarili.
Ang isang tao, nang hindi namamalayan, ay higit na nagdurusa, at ito ay hindi maiiwasang humahantong sa pagbagsak ng mga relasyon, paghihiwalay at higit pang sakit. At sa hinaharap, marahil, ang mga bagong relasyon, kung saan ang isang tao ay magmadali nang may higit na sigasig, na naniniwala na sa wakas ay natagpuan na niya ang isang iyon. Hindi mahirap ipagpalagay na ang resulta ay medyo predictable.
Bakit ito nangyayari
Ano ang diwa ng hindi pangkaraniwang bagay na ito? Ang umaasa na pag-uugali ay pangunahing isang pagtatangka upang mabayaran ang sariling kababaan. Ang kahulugan ng gayong relasyon ay sinusubukan ng taong umaasa na punan ang kawalan sa loob ng kanyang sarili sa isang kapareha. At ang kawalan ng laman na ito ay medyo nakakatakot. Ito ay nagpapakita ng sarili bilang isang walang katapusang sipon, bilang isang napakasakit na kakulangan sa ginhawa, na ang pagpupuno nito ay isang bagay ng buhay at kamatayan.
Ang isang mahusay na mental he alth center ang kailangan ng isang tao sa mga ganitong kaso, ngunit sa halip ay patuloy siyang nagsisikap na humanap ng soul mate at maging masaya.
Ang mga ugat ng psychological addiction
Ang nasa itaas ay ang mga dahilan ng pagbuo ng mga "sakit" na relasyon, ngunit ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay may pinagmulan. Upang maunawaan ang mga dahilan, kailangan mong bumalik samalalim na pagkabata. Kapag ang isang sanggol ay ipinanganak, siya ay nasa isang umaasa na relasyon sa kanyang ina. Sa isip, hindi nila nararamdaman ang hiwalay sa isa't isa. Ginagarantiyahan nito ang pangangalaga sa bata, isang pakiramdam ng pagtitiwala at proteksyon. Kung ang isang tao ay dumaan sa yugtong ito nang normal - nakatanggap ng sapat na pagmamahal - siya ay magiging bukas sa mundo at sa mga normal na relasyon. Kung ang ina ay malayo, binigyan ang anak ng kaunting pagmamahal, lumaki siyang may walang hanggang uhaw para dito, na masasalamin sa mga umaasa na relasyon.
Ang pangalawang mahalagang yugto ay nangyayari sa edad na 18-36 na buwan. Ngayon ang pangunahing gawain ng bata ay ang paghihiwalay, upang maging isang tao. Sinusubukan niyang gawin ang lahat sa kanyang sarili at dapat marinig ang "oo" nang mas madalas kaysa sa "hindi". Ang magulang ay dapat magbigay ng seguridad, ngunit hindi makagambala sa paggalugad sa mundo. Dapat maramdaman ng bata na siya mismo ay mahalaga at ang mga bunga ng kanyang mga gawain ay mahalaga din.
Ngayon na ang pagkakataong isinilang na makaramdam ng kumpleto at pumasok sa malalim, emosyonal na pakikipag-ugnayan sa ibang tao. Kung nagkamali ang pag-unlad, kung ang aktibidad ng bata ay pinigilan, pinagalitan, labis na protektado, pagkatapos ay mahuhulog siya sa isang umaasa na relasyon, ang buong mundo ay lason ng takot at kawalan ng tiwala.
Hindi titigil doon ang pag-unlad, ibig sabihin, ang mga sugat na natatanggap ay maaaring maghilom, ngunit habang tumatanda tayo, mas maliit ang posibilidad na mangyari ito. Kung ang pangangailangan ng isang tao na makatanggap ng pag-ibig, pagtanggap at pangangalaga ay hindi nasiyahan sa pagkabata, kung gayon siya ay "mananatili" sa mga relasyon sa ibang tao. Ang batayan ng mga umaasa na relasyon ay takot sa buhay, pagdududa sa sarili, pakiramdam ng kababaan,nadagdagan ang pagkabalisa.
Paano nabuo ang mga nakadependeng relasyon
Ang mga relasyong ito ay isang hiwalay na paksa na maaaring maging materyal para sa isang buong disertasyon. Ang umaasa na pag-uugali ay makikita sa katotohanan na ang isang tao ay handang tiisin ang anuman, para lang hindi tanggihan at hindi maiwan.
Tulad ng nabanggit na, ang pag-ibig sa isang dependent na relasyon ay isang paraan upang mabayaran ang sariling kakulangan. Ang kapareha ay isang bagay na idinisenyo upang umakma ito sa isang holistic na sarili. Gaya ng nakikita mo, ang gayong mga relasyon ay tiyak na mapapahamak sa kabiguan. Lalala lang ang sikolohikal na kalagayan ng magkapareha, bagama't ang mga pangalawang benepisyo ay maaaring makapagpapanatili ng relasyon nang sapat.
Pagbuo ng mga ganitong relasyon
Sa katunayan, ang mga nakasalalay na relasyon ay napakalimitado, kung saan ang sikolohikal na teritoryo ng isang tao ay ganap na natunaw sa sikolohikal na teritoryo ng isa pa. Ang kanyang "sarili", ang soberanya ay nawawala, siya ay tumigil sa pamumuhay ng kanyang sariling buhay, ganap na nalulusaw sa buhay ng isang kapareha.
Gayunpaman, ang sikolohikal na kalagayan sa ilalim ng mga ganitong kondisyon ay maaari lamang lumala. Ang gawain ng pagpuno sa sarili sa ibang tao ay imposible, dahil ang panloob na integridad ay nakamit lamang bilang isang resulta ng pag-unlad ng mga panloob na mapagkukunan. Ang pagkagumon ay paglalagay ng ibang tao sa lugar ng Diyos. Gayunpaman, ang paglikha ng isang diyus-diyusan at paglilingkod sa kanya sa paglimot sa sarili ay hindi nagpapagaan sa sariling kakulangan. Ang pagkagumon ay pagsuko sa iyong sarili.
Iba't ibang senaryo ng dependency
Maraming mga senaryo ayon sa kung saan nabuo ang mga inilarawang relasyon. Lahat tayo ay ibang-iba, at lahat ay nagsisikap na makakuha ng kanilang sariling pakinabang. Kung mas emosyonal ang isang tao, mas madamdamin siyang nagmamadali sa gayong mga relasyon at mas mabilis siyang nasusunog. Mas pinipigilan ang mga tao, sa kabaligtaran, ay susubok sa kanilang lakas, mag-aatubiling, ngunit bilang resulta, hindi pa rin nila makukuha ang kailangan nila mula sa kanila.
Tingnan natin ang mga pangunahing senaryo ng mga umaasang relasyon, kung saan walang lugar para sa tunay na intimacy, responsibilidad at pagmamahal. Tinutukoy ng mga emosyonal na katangian ng mga tao kung aling opsyon ang kanilang pipiliin:
- Pagninilay sa isang kapareha. Ang benepisyo ng isang umaasa dito ay kitang-kita: pinipili niya para sa kanyang sarili ang gayong kapareha na patuloy na magpapakita sa kanya na siya ay hindi pangkaraniwan. Mahirap sabihin kung sino ang higit na natatalo sa mga relasyong ito. Ang isang umaasa na tao ay patuloy na hihilingin na ang kanyang pinili ay ipahayag ang kanyang pag-ibig, masiyahan ang kanyang mga hangarin, araw-araw ay hahanapin ang kanyang lokasyon. Iyon ay, mga tadhana upang patuloy na patunayan na siya ay mas mahusay kaysa sa iba at karapat-dapat sa pag-ibig. Sa sandaling mapagod ang kapareha sa pagsisilbing salamin, masisira ang relasyon.
- Pagbibitiw sa sarili mong soberanya. Ito ang pagkawasak ng mundo ng isang tao sa mundo ng iba. Ang pakiramdam ng pagmamahal sa kasong ito ay napakahusay na ang isang tao ay nabubuhay sa interes ng kanyang napili. Ang lahat ng responsibilidad para sa buhay ay inilipat sa kanya, at kasama nito para sa mga hangarin, layunin at adhikain. Ibig sabihin, bata ang ginagampanan ng adik. Bukod dito, kung mas emosyonal ang bata, mas magiging mahirap na bumuo ng gayong mga relasyon.
- Siguroang kabaligtaran na sitwasyon, kapag ang isang umaasa ay naglalayong sumipsip ng kanyang kapareha sa kanyang sarili, mag-alis sa kanya ng soberanya, magpasuko sa kanya. Ang emosyonal-kusang tao sa kasong ito ay gumaganap ng papel ng isang magulang. Ginagabayan niya siya batay sa ideyang: "Hindi niya ito kayang gawin nang mag-isa, mas alam ko kung ano ang pinakamabuti para sa kanya."
- Ganap na pag-aari at pagkasira ng sikolohikal na teritoryo ng bagay ng pag-ibig. Iyon ay, ang isang kasosyo para sa isang umaasa na tao sa kasong ito ay itinuturing na isang bagay, at ang kumpletong pag-aari sa kanya ay nagpapahintulot sa iyo na makaramdam ng malakas at makabuluhan. Bukod dito, ang responsibilidad para sa buhay ng isang kasosyo ay ipinahayag, ngunit hindi natupad, ginagamit lamang ang mga ito. Dito maaari mong subukan ang iyong sariling kakayahang mamuno.
Mga pangunahing sintomas ng emosyonal na pagkagumon
Tanging sa unang tingin, ang matinding attachment (read - addiction) ay kasingkahulugan ng pagmamahal. Sa katunayan, ito ay isang mapanirang relasyon na kailangan mong makita. Paano makita ang pagtitiwala sa likod ng maraming maskara? Una sa lahat, sa kasong ito, ang mga kasosyo ay madalas na nagkakasalungatan, nag-aayos ng mga bagay, nag-aaway. Kasabay nito, hinahangad ng umaasang kasosyo na mapanatili ang mga ugnayang ito sa anumang halaga. Sa kabila ng mga insulto, kahihiyan, pambubugbog, selos at pagtataksil, makakahanap siya ng daan-daang dahilan para manatili siyang magkasama.
Kapansin-pansin na ang adik ay patuloy na nagsusumikap na iligtas ang kanyang kapareha, upang mabago siya para sa ikabubuti. Ito ay makikita nang mas malinaw sa halimbawa ng isang talamak na alkohol at ang kanyang asawa. Kasabay nito, ang adik ay tumanggi na makita ang katotohanan, patuloy siyang nasa ilusyon na ang lahatMagpagaling ka. Para sa kanya, ang buong mundo ay lumiliit sa isang bagay, huminto siya sa pakikipag-usap sa mga kaibigan, huminto sa paggawa ng gusto niya.
Ang panloob na pagbabago ng isang adik ay nakadepende sa kung gaano emosyonal ang tao. Ngunit kadalasan ang kanyang kalooban ay nagbabago sa nalulumbay at nalulumbay. Siya ay higit pa at mas kumbinsido sa kanyang sariling hindi kaakit-akit, ang pagpapahalaga sa sarili ay nahuhulog sa harap ng ating mga mata. Ang adik ay may posibilidad na itago sa iba ang mga problema sa pakikipagrelasyon sa isang kapareha.
Bukod dito, maaari niyang sabay na kumita para sa kanyang sarili ng isa o higit pang uri ng pagkagumon. Hindi naman alak o droga - ang isang tao ay magiging shopaholic, ang isa naman ay mahuhulog sa mga matatamis. Panghuli, kumpletuhin ng mga problema sa pisikal na kalusugan ang listahan ng mga sintomas. Ito ay ang pagkagambala sa pagtulog at hindi pagkatunaw ng pagkain, mga sakit sa balat at mga sakit na psychosomatic.
Paano maalis ang emosyonal na pagkagumon
Matutulungan ka ng isang kwalipikadong psychologist na makawala sa inilarawang sitwasyon. Kung nakatira ka sa Moscow, maaari kang makipag-ugnayan sa Gest alt Center, kung saan naghihintay sa iyo ang pinakamahusay na mga espesyalista sa kanilang larangan.
Sa katunayan, ang anumang therapy ay isang apela sa sarili, isang pagbabalik sa mga ugat, sa maagang pagkabata, sa pagpapagaling sa sarili gamit ang kapangyarihan ng pagmamahal, na hindi sapat noon. Ito ang iaalok sa iyo ng psychologist.
Napakahalaga ng susunod na hakbang - upang makilala ang pagkakaroon ng pagkagumon. Isa sa mga palatandaan nito ay ang kumpletong pagtanggi nito. Hanggang sa huminto ka at humarap sa kanya, ikaw ay mapapahamak na takasan siya sa natitirang bahagi ng iyong buhay,nagpapanggap na hindi mo lang siya nakikita. Pagkatapos lamang nito maaari kang lumipat sa isang bagong yugto, sa pag-aaral sa iyong sarili, sa pagpapalalim ng pakikipag-ugnayan sa iyong sarili, pakiramdam ng iyong sariling mga pagnanasa, matagal na nawala at nakalimutan, ang iyong mga damdamin, mga pangangailangan at mga hangganan. Posible na ngayong magtrabaho nang may pagpapahalaga sa sarili at ang kakayahang tanggapin ang iyong sarili.
Ang pagdanas ng matinding emosyon sa mga taong gumon ay kadalasang hinaharang. Kadalasan ay nagiging adik tayo kapag hindi natin kayang tanggapin ang ating pagkabalisa at takot, kahihiyan at pagkakasala.
Ang pagsupil sa damdamin ay hindi kalayaan, at alam mo na kung saan patungo ang landas na ito. Samakatuwid, ang isang mahalagang direksyon sa pakikipagtulungan sa isang psychologist ay ang unti-unting pagtuklas ng buong spectrum ng mga damdamin. Kailangan mong payagan ang iyong sarili na ipamuhay ang mga ito, maramdaman ang mga ito, na magbago sa kanila. Mula dito, magbubukas ang isa pang landas - ang pagkuha ng responsibilidad para sa iyong buhay. At ito ay kasabay ng pagtanggi ng responsibilidad para sa buhay ng ibang tao, para sa kanilang kapalaran at mga desisyon. Ito ang tanging paraan upang magtatag ng malusog na mga hangganan sa isang relasyon. Agad nitong nireresolba ang napakaraming problema, salungatan, sama ng loob at pressure.
Deep Level Healing
Kapag nakumpleto na ang lahat ng nakaraang hakbang, magbubukas ang pagkakataong lumipat sa bagong antas. Matutulungan ka ng isang therapist na mabawi ang iyong kakayahang makaramdam ng kahinaan at kalakip, ang iyong pangangailangan para sa pagpapalagayang-loob. Ang pagpapakawala sa panloob na bata ay isang mahaba at mahirap na proseso. Karaniwan, upang makumpleto ang prosesong ito, kinakailangan na gawin ang mga kahihinatnan ng sikolohikal na trauma. Ang pagtatrabaho na may traumatikong karanasan ay ang pangangailangan na magdalamhati at magpaalam sa hindi natutupad na kaligayahan sa pagkabata,sa mga pangarap na nanatiling hindi natutupad. Bilang resulta ng gayong pagluluksa, tayo ay lumalaki.
Sa wakas, nananatili ang huling gawain - upang matuto ng nakabubuo na komunikasyon nang walang manipulasyon. Kailangan nating matutong tanggapin ang ating sarili at ang iba, tiisin ang katotohanan at ang pagkakaiba nito sa ating mga inaasahan, tanggapin ang sarili nating emosyon, tanggapin at ibahagi ang responsibilidad. At sa parehong oras ay manatiling nakikipag-ugnay sa iyong panloob na anak. Ang sikolohikal na tulong ay magiging napakahalaga para sa pagkuha ng mga bagong kasanayan.
