Ang mga hindi maiiwasang pangyayari sa buhay gaya ng pagkawala ng mga mahal sa buhay ay hindi na mababawi, at ang isa ay halos hindi na makapaghanda para sa kanila: ang problema ay biglang dumarating at nahahanap ang isang tao sa lahat ng kanyang kawalan ng pagtatanggol sa harap ng mga panlabas na puwersa. Ang pagnanais na tulungan ang isang kaibigan o kamag-anak na nahahanap ang kanyang sarili sa kasawian ay nangangailangan mula sa kanyang kapwa hindi lamang ang kanyang presensya, kundi pati na rin ang isang pakiramdam ng taktika at ang kakayahang makahanap ng mga tamang salita. Paano suportahan ang isang taong nawalan ng mahal sa buhay, at gamit ang anong mga pariralang kinakailangan upang maibalik ang kanyang nasirang kapayapaan ng isip?
Paano haharapin ang isang taong nahihirapan
Walang “tamang oras” para magpahayag ng pakikiramay: ang mga salita ng suporta para sa taong nawalan ng mahal sa buhay ay angkop sa isang araw at isang taon pagkatapos ng isang hindi magandang pangyayari. Hindi gaanong mataktika kaysa mag-alok ng huli na pagsisisi ay ang lubusang balewalain ang malungkot na balita at tratuhin ang tao na parang walang nangyari.nangyari.
Ang pinakamahirap na bagay para sa taong taimtim na gustong tumulong sa nagdadalamhati ay ang ipagtanggol ang kanyang intensyon na makasama siya. Sa kabila ng katotohanan na ang kapus-palad na tao ay talagang nangangailangan ng isang palakaibigang balikat, ang kanyang unang salpok pagkatapos ng yugto ng pagkabigla ay ang pag-abstract mula sa pamilyar na mundo, upang manatiling nag-iisa, upang "bumulusok" sa kanyang kawalan ng pag-asa. Maaaring hindi niya sagutin ang telepono, hindi pumunta sa pintuan, at kahit na walang pakundangan na tanggihan ang anumang alok ng tulong, ngunit hindi ito nangangahulugan na ang kalungkutan ay nagdudulot sa kanya ng kaginhawahan - hindi niya talaga kayang gampanan ang anumang pampublikong papel.
Ano ang masasabi sa isang taong nawalan ng mahal sa buhay? Ang isang malaking pagkakamali sa mga unang araw pagkatapos ng isang aksidente ay isang pagtatangka na ilihis ang isang tao sa pang-araw-araw na pag-aalala, i-load siya ng responsibilidad para sa mga bata at sitwasyon sa pananalapi, "apela sa isang pakiramdam ng tungkulin." Walang magandang mangyayari dito.
Nagagawa ng isang tao na sugpuin ang pag-atake ng kawalan ng pag-asa sa kanyang sarili upang magsagawa ng mga manipulasyon sa mga pamamaraan ng ritwal at kahit na magpakita ng ilang aktibidad sa sambahayan, ngunit ang kanyang hindi nasabi na kalungkutan ay hindi mapupunta kahit saan at mas lalalim lamang sa kamalayan.
Kung walang pagnanais na maging mapanghimasok o ang umiiral na relasyon sa isa na nawalan ng pinakamalapit na tao ay hindi nagpapahintulot sa kanya na mabigyan ng labis na atensyon (pinag-uusapan natin ang tungkol sa isang kasamahan sa trabaho o kasambahay), kung gayon ito ay sapat na upang ilagay ang iyong pakikiramay sa tamang mga salita. Mahalaga na hindi ito isang walang laman na verbal formula gaya ng: “well, you, hold on” o “everything will work out.” Kung wala nang ibang maiisip, mas nararapat na manatiling ganap na tahimik at yakapin na lang ang nagdadalamhati.
Sa mismong bundok
Sa modernong mundo, nakalimutan na ng mga tao kung paano ituring ang kalungkutan bilang isang natural na kalagayan na kasama ng isang tao sa ilang partikular na yugto ng buhay. Kamatayan at pagkakasakit ng mga kamag-anak, mga personal na drama - naging kaugalian na ang lahat ng ito ay lilim sa isang masa ng mga hindi kinakailangang aksyon na maaari lamang lumikha ng ilusyon ng kontrol sa sitwasyon.
Ang oras ng pagluluksa ay naging plataporma para sa pagmumuni-muni sa sarili. Ngayon, kahit na mula sa mga kilalang sikologo, maririnig mo ang mga pariralang gaya ng: "Ang kaguluhang ito ay nagpasulong sa iyo" o "Ang kalungkutan na ito ay nag-ambag sa iyong espirituwal na paglago." At ang mga tao, na nasiraan ng loob sa gayong pananaw ng kanilang personal na kasawian, ay biglang nagsimulang maniwala sa ilang gawa-gawang benepisyo na dumating sa kanila sa pagkamatay ng isang mahal sa buhay. O kung hindi sila magsisimulang maniwala, nakakaramdam sila ng matinding sakit sa puso mula sa gayong pangungutya.
Paano tutulungan ang isang taong nawalan ng mahal sa buhay? Ang una at pinakamahalagang tuntunin sa sitwasyong ito ay hindi makagambala sa kanyang kalungkutan. Sa katunayan, ang gayong maliwanag na kawalan ng pagkilos sa tabi ng nagdadalamhati ay mas mahirap para sa pakikiramay kaysa sa marahas na aktibidad - tila sa kanila na ang kanilang presensya ay humahadlang, at ang kasinungalingan ay naririnig sa kanilang sariling mga salita. Gayunpaman, ang isang taong nawalan ng mahal sa buhay ay hindi nangangailangan ng mga salita, maaari lamang silang sabihin na: "Naiintindihan ko ang lahat, palagi akong kasama mo", at pagkatapos ay magiging kahabaan lamang.
Nagagawa ng isang tao na makaligtas sa pinakamatinding kalungkutan at mailigtas lamang ang kanyang isip kung hindi siya nag-iisa. Ang pagiging malapit ay ang pinakamahalagang tulong sa mga tao,ang mga nawalan ng mga mahal sa buhay, at positibo man ang reaksiyon ng nagdadalamhati sa presensyang ito sa ngayon o hindi, sila ay lubos na magpapasalamat dito.
Mga yugto ng kalungkutan
Sa panahon ng stress, ang isang tao ay humihinto sa pag-aalaga sa kanyang sarili, maaaring makalimutan o mawalan ng gana kumain, magsagawa ng mga pamamaraan sa kalinisan, at kahit paminsan-minsan ay lumalabas sa sariwang hangin. Ang pagtulong sa nagdadalamhati sa gayong mga sandali ay ang malumanay at walang pakialam na pagpapaalala sa kanya ng pangangailangang magsagawa ng ilang partikular na aksyon at tiyaking gagawin ng tao ang mga ito sa oras. Anong mga salita ang sasabihin sa isang taong nawalan ng mahal sa buhay? Sinumang patuloy na magpapaalala sa kanya na hindi siya nag-iisa, na inaalagaan siya at, higit sa lahat, naiintindihan siya.
Mahalaga rin mula sa punto ng view ng pagpapanatili ng isang malusog na pag-iisip ng isang tao na kontrolin ang dinamika ng kanyang paglaya mula sa isang posisyon ng kawalan ng pag-asa at unti-unting palakasin ang kanyang tiwala sa sarili. Upang ang proseso ay dumaan sa kaunting sakit, dapat mong malaman ang mga tampok at kritikal na yugto ng panahon ng pagdaan sa lahat ng mga yugto ng pagtagumpayan ng kalungkutan.
Sa kabuuan, tinatawag ng mga psychologist ang apat na yugto ng pagbabalik ng nagdadalamhati sa normal na buhay. Sa mabuting suporta at may kakayahang mapanatili ang mga komunikasyon sa labas ng mundo, ang isang tao ay dumaan sa lahat ng mga yugto nang sunud-sunod, nang hindi bumabalik sa dating kalagayan at hindi natigil sa bawat yugto sa loob ng mahabang panahon.
Shock stage
Karaniwan itong tumatagal ng pinakamaikling panahon kumpara sa iba: mula sa ilang oras hanggang tatlong araw. Ang klinikal na larawan ng kalagayan ng tao ay:
- hindi siya naniniwala sa mga nangyayari;
- ang panlabas na kalagayan ng indibidwal ay maaaring ilarawan bilang kalmado;
- may reaction inhibition;
- possible hysterical seizure, biglaang mood swings mula sa matinding excitement hanggang sa kumpletong kawalan ng pakialam;
- sa mga indibidwal na kaso, ang isang tao ay maaaring patuloy na tanggihan kung ano ang nangyayari at kahit na mag-imbento ng kanilang sariling kuwento tungkol sa sapilitang pag-alis ng namatay o sa kanyang pagkakanulo (pag-alis) sa pamilya.
Ang yugto ng pagkabigla ay delikado dahil maaari nitong "i-drag" ang isang tao sa mahabang panahon. Sa sandaling nilikha, ang ilusyon na ang namatay ay buhay at maayos, ngunit nasa isang hindi napapanahong pag-alis, ay maaaring magtagal ng maraming taon, at ang indibidwal, na ang kamalayan sa gayon ay lumalaban sa katotohanan, ay handang ipagtanggol ang kanyang bersyon, anuman ang mga argumento.
Anong mga salita ng kaaliwan ang sasabihin sa isang taong nawalan ng mahal sa buhay? Sa unang yugto ng pagdadalamhati, anumang pakikiramay, pagtatangkang pag-usapan ang nagdadalamhati, ay hindi kailangan. Imposibleng humingi ng sagot mula sa kanya sa tanong ng karagdagang mga intensyon, upang magtanong kung kailangan niya ng anuman. Malamang, sa pag-alis ng estado ng unang pagkabigla, hindi na maaalala ng isang tao ang kanyang ginawa o sinabi sa mga kakila-kilabot na oras para sa kanya.
Ang mga taong nakikibahagi sa buhay ng nagdadalamhati ay kailangang harapin ang mga isyu sa organisasyon at pang-araw-araw: iwasto ang mga kinakailangang dokumento, tawagan ang mga kamag-anak ng namatay, tanggapin ang unang alon ng pakikiramay, kung saan ang mga mahal sa buhay ay maaari lamang maging bitter. Maging ang pagluluto ng simpleng pagkain, paghuhugas ng pinggan, o routine housekeepingay magiging isang malaking tulong sa isang tao na hindi pa nakakaunawa sa kahalagahan ng bawat araw-araw na alalahanin na ito.
Acute Stage
Pagkatapos ng yugto ng pagkabigla, darating ang pinakamatinding yugto ng pagluluksa, na nailalarawan sa pamamagitan ng mga palatandaan ng kalagayan ng indibidwal gaya ng:
- pagdamdam para sa lahat: kapwa ang mga nakikibahagi sa trahedya ng pamilya ("mabuti ang kanilang ginagawa, ngunit masama ako"), at ang mga mukhang hindi gaanong naapektuhan ng kasawian ("walang sinuman ang nauna sa akin mga usapin");
- hindi maintindihan kung paano ito nangyari at bakit nangyari sa kanya;
- pagsalakay na may kasamang paninisi o pagtanggi sa pangangailangan ng tulong sa labas;
- madalas - tumaas ang pagluha, hinihingi ang atensyon ng lahat sa kanilang problema at maging ang labis na pagpapakita ng kanilang kalungkutan.
Paano pakalmahin ang isang taong nawalan ng mahal sa buhay? Ang taong nakikiramay ay obligadong pigilin at sa lahat ng posibleng paraan ay pakinisin ang kanyang tugon sa mga hindi patas na pahayag ng nagdadalamhati, kahit na ito ay mahirap. Ang anumang negatibong pagbabalik ay magdudulot ng agarang tugon sa anyo ng pagsalakay, kaya kung ang isang tao ay walang ganoong bagahe ng moral na pagtitiis, mas mabuti para sa kanya na huwag palaging malapit sa isa na nawalan ng mahal sa buhay. Ano ang sasabihin sa isang tao sa panahong ito?
Tulad ng dati, sa kabila ng pagtanggi, ang nagdadalamhati ay nangangailangan ng pang-unawa, ngunit higit na kailangan niyang malaman na ang mga nakapaligid sa kanya ay patuloy na naaalala ang kanyang kasawian at nararanasan ang pait ng pagkawala sa parehong tindi. Sa panahong ito, ang isa ay hindi dapat matakot na magpakita ng pakikiramay at, nang walang takot na tila bawal,sabihin ang taos-pusong mga parirala: “Naiintindihan kita ng sobra!”, “Paano mo nakayanan ang lahat ng ito!”, “Ang lakas ng loob mo!”.
Normal para sa isang matinding estado ng kalungkutan na tumagal mula 3 hanggang 10 linggo. Kung ang yugto ng panahon na ito ay tumagal ng higit sa 3 buwan, ito ay nagkakahalaga ng pagsasaalang-alang kung ang personal na trahedya ng nagdadalamhati ay naging isang paraan ng pagmamanipula ng iba?
Awareness phase
Ang ikatlong yugto ay madaling makilala mula sa nauna sa pagdating ng tinatawag na espirituwal na pagbaba. Ang mood ng nagdadalamhati ay nagbabago nang paunti-unti hanggang sa makuha nito ang posisyon ng isang matatag at nalulumbay, ngunit sa lahat ng ito ay may positibong panig: ang tao ay huminto na sa pamumuhay sa nakaraan at nagsisimulang mag-isip tungkol sa kung paano mamuhay sa kinabukasan. Tamang-tama ang panahong ito para magsimulang magtanong sa kanya ng mga tanong na nagmumungkahi ng mga karagdagang aksyon.
Ano ang masasabi sa isang taong nawalan ng mahal sa buhay? Una sa lahat, dapat mong alamin kung anong uri at halaga ng tulong ang kailangan pa niya. Ang isang biyudo na nawalan ng asawa ay maaaring mangailangan ng tulong sa mga gawaing bahay sa mahabang panahon, ngunit nagagawa na niya ang ilang elementarya na manipulasyon sa pagluluto at paglilinis.
Halos palagi, ang yugto ng kamalayan ay nailalarawan para sa nagdadalamhati sa pamamagitan ng matinding pagnanais na magsalita, magreklamo, maalala ang nakaraan. Mula sa isang nakikiramay na protege sa mga panahon ng gayong pagiging madaldal, isang bagay ang kinakailangan - upang ipahayag ang buong atensyon at kahandaang sumang-ayon sa lahat ng sinabi, nang hindi nagbibigay ng anumang payo at nang hindi nakakaabala sa monologo na may mga personal na pangungusap. Kadalasan pagkatapossa isang estado ng kagalakan, ang isang tao ay muling nahuhulog sa isang menor de edad na mood, at dito nagbabago ang mga gawain ng katulong - kailangan niyang maging isang generator ng mga ideya at huwag pahintulutan ang isang kaibigan na malunod sa kawalan ng aktibidad at pananabik.
Sa ibang kategorya ng mga tao, ang anumang labis na atensyon mula sa labas sa mga sandali ng kalungkutan ay nagdudulot ng matinding pangangati. Kaya naman, kung ang isang taong hindi masyadong nakikipag-usap kahit sa ordinaryong panahon ay nagsabi na siya ay pagod na sa lahat ng bagay at gustong mapag-isa, dapat itong bigyang pansin kaagad.
Yugto ng pagtanggap: pangwakas
Ang huling yugto ay madalas ding tinatawag na yugto ng rehabilitasyon, dahil ang isang tao sa panahong ito ay inihahalintulad sa isang taong gumaling mula sa isang malubhang karamdaman: muli niyang ginigising ang interes sa buhay, isang pagnanais na makipag-usap at tulad ng kabaligtaran na kasarian. Sa paglipas ng panahon, ang yugtong ito ay madalas na sumasabay sa pagdiriwang ng anibersaryo ng pagkamatay ng isang mahal sa buhay, na napakasimbolo. Pagkatapos ng seremonya ng paggunita na naaayon sa petsa, ang nagdadalamhati ay tila nakalaya mula sa kanyang mga tanikala at pakiramdam na kayang ipagpatuloy ang buhay nang buo.
Ang mga taong hindi pamilyar sa estado ng espirituwal na pagbabago pagkatapos ng matagal na pagluluksa ay maaaring hindi malinaw kung anong mga salita ang sasabihin sa isang taong nawalan ng mahal sa buhay at dumaan na sa lahat ng yugto ng kalungkutan. Walang iisang recipe para sa pagbuo ng isang usapan dito, ngunit dapat tandaan na ang kasawiang nangyari ay buhay pa rin sa alaala ng kapus-palad na tao, at hindi siya agad na sumanib sa karaniwang gawain ng sekular na buhay. Hindi na kailangang subukang pukawin sa kanya ang isang artipisyal na interes sa nakaraang entertainment, itulak siya upang matugunan ang mga bagong tao - itomatatakot lamang ang gumagaling.
Mga Pagkakamali na Dapat Iwasan
Ang hindi sanay na tulong, lalo na ibinibigay "sa ilalim ng presyon" o dahil lamang sa malapit na ugnayan ng pamilya sa nagdadalamhati, ay maaaring makasira sa mismong kahulugan ng suporta. Magiging mapanganib ang parehong dismissive na saloobin sa kasawian at labis na atensyon dito.
Tiyak kung ano ang hindi dapat gawin kapag nasangkot ka sa buhay ng isang naulila, at kung ano ang sasabihin kapag naramdaman mong nagkamali:
- kinakailangan na ibukod sa iyong pag-uugali at pananalita ang anumang mga pattern na maaaring magbigay ng isang pormal na saloobin sa personal na trahedya ng ibang tao;
- kung ang lahat ng alalahanin tungkol sa nagdadalamhati ay naibahagi na sa mga kamag-anak, hindi ka dapat maghanap ng anumang paraan upang makapag-ambag - kung minsan ang pagmamasid lamang ng third-party ay makakatulong upang mas makita ang tunay na pangangailangan ng isang tao;
- mas mainam na iwasan ang pag-uusap sa mga paksang: "hindi nagtatapos ang buhay", "gaganda pa rin ito" - ang isang tao sa mga sandali ng kalungkutan ay hindi kayang tumingin sa hinaharap nang may optimismo, at tulad ng mga kapighatian nakakairita sa kanya;
- huwag bombahin ang isang tao ng mga tanong, humihiling sa kanya na ilarawan nang detalyado ang lahat ng kanyang kasalukuyang pangangailangan;
- Imposibleng umangkop sa emosyonal na linya ng nagdadalamhati: umiyak, sisihin ang kapalaran sa kawalan ng katarungan, kumilos nang walang magawa.
Madalas na nangyayari na ang isang tao na nakaranas na ng unang alon ng kalungkutan ay nagsimulang makita ang mga benepisyo ng unibersal na awa sa sarili at ginagamit ito sa kapinsalaan ng mga benefactor. Halimbawa, huwag magmadalibumalik sa trabaho kung naalagaan na ng mga kaibigan ang kanyang materyal na suporta, o muling kumuha ng pagpapalaki ng mga bata na matagumpay na inaalagaan ng mga lola. Sa ganoong sitwasyon, kailangan mong direktang talakayin sa tao ang mga hangganan kung saan hindi na maaaring pahabain ng tulong, at tiyakin sa kanya na hindi siya maiiwan nang walang suporta kung ibabalik niya ang bahagi ng kanyang mga dating obligasyon.
Payo mula sa mga psychologist
Ang pinakaseryosong "psychological poison", ayon sa mga eksperto, ay ang pagnanais ng mga mahal sa buhay na protektahan ang isang tao mula sa hindi maiiwasang stress na nauugnay sa pagkawala sa lahat ng mga gastos. Para bang ang isang tao ay nahuhulog sa isang uri ng vacuum, hindi pinapayagan siyang matugunan ang kanyang kasawian at madama ito, sila ay pumped up na may sedatives, maling impormasyon. Bilang resulta, nangyayari pa rin ang ninanais na reaksyon, ngunit ito ay nangyayari nang may matinding pagkaantala at, bilang panuntunan, ay sinasamahan ng mga sakit sa pag-iisip.
Inirerekomenda ng mga psychologist na nagtatrabaho sa matinding sitwasyon ang pagsasabi ng totoo sa lahat ng pagkakataon, hindi lamang ang umiiral sa ngayon, kundi pati na rin ang naghihintay sa isang tao pagkatapos ng panahon ng pagkabigla. Ang biktima ay dapat na may kakayahang ipaalam na ang isang mahirap na oras ng kawalan ng timbang sa pag-iisip ay naghihintay sa kanya, na kailangan niyang tiisin, mahihirap na emosyonal na karanasan na hindi dapat iwasan o katakutan.
Kailangan malinaw na maunawaan ng isang tao na ang lahat ng nangyayari at mangyayari sa kanya ay normal at hindi maiiwasan. Ang sakit ay humupa, na magbibigay daan sa magaan na kalungkutan, ngunit sa lahat ng oras na ang mahirap na proseso ay tumatagal, may mga kamag-anak sa malapit na handang tumulong sa mga tunay na aksyon. KailanganDapat tandaan na ang kumpiyansa sa kakayahan ng isang tao na magbigay ng tunay na tulong, at hindi lamang pasalitang suporta sa pamamagitan ng telepono, ay isa sa pinakamahalagang elemento ng pagtulong sa mahihirap na panahon.
Paano mauunawaan na ang isang tao ay nangangailangan ng tulong ng isang psychologist
Ano ang gagawin kung nawalan ka ng mahal sa buhay o nakibahagi sa buhay ng isang taong nakakaranas ng trahedyang ito? Mahalagang maunawaan na ang lahat ng tao ay magkakaiba, at kung ano ang pamantayan para sa isa ay hindi natural at hindi maintindihan ng iba.
May mga tao na nakayanan ang kanilang kalungkutan at bumalik sa isang buong buhay 3-5 buwan pagkatapos ng kasawian, at hindi ito nangangahulugan ng kanilang kawalan ng kaluluwa o kawalan ng pagmamahal sa mga yumao. At may mga taong hindi sapat ang taunang cycle, nasasaktan sa patuloy na paalala ng mga holiday at mahahalagang petsa na kasama ng namatay.
Sa pangkalahatan, ang isang taon ay isang nominal na yunit ng panahon ng pagluluksa, na pinagtibay ng mga psychologist bilang isang kamag-anak na pamantayan para sa panahon ng pagluluksa. Ang isang tao, na nabubuhay sa susunod na 365 araw pagkatapos ng pagkawala ng isang mahal sa buhay, na parang inihahambing ang kanyang buhay "bago" at "pagkatapos", at ang prosesong ito ay nagdudulot sa kanya ng maraming pagdurusa. Kapag ang cycle ay napunta sa ikalawang round, ang talas ng mga sandali ng makabuluhang petsa ay makabuluhang smoothed out, at ang mga karanasan ay sa likas na katangian ng "tahimik na kalungkutan."
Kung hindi ito ang kaso, at higit sa isang taon pagkatapos ng trahedya, ang isang tao ay patuloy na isinasakatuparan ang kanyang sarili at ang iba na may walang katapusang depresyon at pag-atake ng agresyon, dapat siyang kumunsulta sa isang psychologist. Marahil ay may "natigil" sa ilan sa mga yugto ng pagdanas ng kalungkutan, o sa ilang kadahilanan ang tao ay itinapon pabaliksa isa sa mga naipasa na yugto ng kamalayan ng kalungkutan. Sa anumang kaso, ang karagdagang kawalan ng pagkilos sa bahagi ng mga kamag-anak ng nagdadalamhati ay nagiging mapanganib at nagbabantang magkaroon ng sakit sa pag-iisip.
