“Hindi ko mahal ang anak ko…” Para sa maraming babae, ang pariralang ito ay maaaring mukhang ganap na kakaiba at hangal, ngunit sa katunayan nangyayari na ang magulang ay walang nararamdaman sa sanggol. Bukod dito, sinasabi ng mga psychologist ng pamilya na hindi bababa sa isang beses sa isang buhay, ngunit ang bawat babae ay may pag-iisip na hindi niya mahal ang kanyang anak. Ang isa pang bagay ay sinusubukan ng bawat normal na ina na agad siyang itaboy sa kanyang sarili, at ito talaga ang tamang diskarte.
At kung matagal nang nakasanayan ng lipunan ang mga hindi mapagkakatiwalaang ina na iniiwan ang kanilang mga anak sa pangangalaga ng estado, kung gayon ang lamig ng isang babaeng nagpapalaki ng anak ay lubhang hindi palakaibigan. At para malutas ang problema, una sa lahat, kailangan mong hanapin ang dahilan, at maaaring marami sa kanila.
Inaasahan ang isang sanggol
Kaugalian na ipagpalagay na ang pagbubuntis ay isang masayang panahon ng paghihintay sa pagsilang ng isang sanggol. Ngunit madalas na ito ay hindi sa lahat ng kaso, ang katawan ay nagdurusa ng malakas na pagbabago, at kasama nila ang mga problema at kakulangan sa ginhawa. Isang bagong pang-araw-araw na gawain, at kung ano ang masasabi natin tungkol sa panlasamga kagustuhan at pag-uugali! Kaya nga minsan hindi mahal ng babae ang tumutubo sa kanya, dahil sa kanya kailangan mong pagdaanan ang lahat ng pagbabago.
At ang pagbubuntis ay maaaring hindi planado, na ganap na nagbabago ng mga plano para sa buhay, na nagpapahirap sa umaasam na ina na masanay sa mga paparating na pagbabago. Minsan ang isang batang babae ay naghagis ng mga parirala tulad ng: "Hindi ko mahal ang bata kung kanino ako buntis!" Kung ganito ang mga bagay, masyado pang maaga para mag-panic. Kadalasan, sa pagdating ng sanggol sa mundo o sa lalong madaling panahon, lumilitaw din ang maternal instinct.
Mga bagong silang
Ngunit iba ang nangyayari. Sa mga unang araw, linggo, at minsan buwan, ang ina ay ganap na walang nararamdaman para sa anak. At ayos lang. Kadalasan, ang hindi pangkaraniwang bagay na ito ay tinatawag na postpartum depression, ang mga sanhi nito ay mahirap imbestigahan, dahil kadalasan ang mga kababaihan ay natatakot sa hindi pagsang-ayon sa lipunan at sinusubukang kumalat nang mas kaunti tungkol sa kanilang problema. Sa pangkalahatan, walang kakila-kilabot tungkol dito: ito ay tumatagal ng maikling panahon, at ang kawalang-interes, pali, at nerbiyos ay nawawala sa postpartum depression. At napalitan sila ng malaking pagmamahal ng ina sa kanyang anak. At nakakatakot pa ngang isipin na hindi pa nagtagal ay umiikot sa aking isipan ang pariralang “I don’t love a child.”
Nangyayari rin na ang dahilan ay maaaring isang simpleng pagkabigo. Inaasahan ng batang babae na makakita ng isang cute na sanggol, ngunit kadalasan ang sanggol ay hindi ipinanganak na masyadong cute, sa gayon ay hindi nabubuhay hanggang sa inaasahan. Kung tutuusin, para sa isang babae, ang panganganak ay nagiging stress din para sa kanya. Ngunit sa lalong madaling panahon ang lahat ay magbabago, at siya ang magiging pinakacute na nilalang. Oo, at ang postpartum depression ang dapat sisihin, sa pagkawala nito, lahat ng negatibong emosyon at lahat ng uri ng pagdududa ay lilipas.
Minsan ang sanhi ay maaaring isang mahirap na pagbubuntis o isang mahirap na panganganak. Sa antas ng hindi malay, sinisisi ng isang ina ang kanyang anak sa kanyang pinagdaanan. Ngunit sa lalong madaling panahon ito ay lilipas. At hindi mahalaga kung anong sandali ang pag-ibig na ito ay lumitaw - sa mga unang segundo o pagkatapos ng mga buwan, dahil bilang resulta, mamahalin ng bawat ina ang kanyang sanggol nang pantay-pantay.
Masyadong aktibong bata
Nangyayari na ang isang bata ay masyadong aktibo at hindi binibigyan ang ina ng isang minutong pahinga, dahil ang naturang sanggol ay kailangang patuloy na subaybayan. At bukod sa iba pang mga bagay, may mga tungkulin sa bahay, trabaho at iba pang mga bagay. Ang batang babae ay walang oras para sa pahinga, na kinakailangan para sa sinumang tao. Kaya, ang labis na trabaho ay ipinakikita ng isang negatibong saloobin sa bata, at kung minsan ang isang babae ay nahuhuli ang kanyang sarili na iniisip na ang kanyang sariling anak ay nakakainis sa kanya. Anuman, kahit ang pinakamaliit na pagkakasala ay maaaring magalit.
Ang problemang ito ay nalulutas depende sa antas ng pagkapagod ng ina. Marahil ay sapat na na dalhin ang bata sa mga kamag-anak para sa katapusan ng linggo, habang ang babae ay maaaring mag-isa, gumugol ng oras sa kanyang sarili, pag-iba-ibahin ang kanyang oras sa paglilibang, o matulog lamang. At pagkatapos, nang may panibagong sigla, maaari siyang bumalik sa kanyang sanggol, at mas madalas kaysa sa hindi, sa pagtatapos ng katapusan ng linggo, siya mismo ay nagsisimulang mami-miss ang kanyang anak.
Kung ang problema ay lumampas na, at ang babae ay nasa bingit ng nervous breakdown, kung gayon ang pinakamahusayAng isang opsyon ay humingi ng tulong sa isang espesyalista. Ngunit sa kasong ito ay hindi maaaring sabihin ng ina, "Hindi ko mahal ang bata." Naaapektuhan lang nito ang naipong pagkahapo at sobrang pagkamayamutin.
Masyadong edukadong bata
“Hindi ko mahal ang anak ko dahil napakahusay niya” - gaano man ito kataka-taka, ngunit minsan ito mismo ang nararamdaman ng mga magulang ng isang nakapag-aral na bata na higit sa kanilang mga taon. Kung ang isang bata ay napakatalino, may mabuting asal at nangunguna sa kanyang mga kapantay sa mga tuntunin ng kaalaman, kung minsan ang mga nasa hustong gulang sa halip na pagmamalaki ay nararamdaman lamang ang kanilang sariling di-kasakdalan sa tabi niya. Hindi nila alam kung paano kumilos, at ang tanging bagay na ginagawa nila ay patuloy na nagagalit sa sanggol, gayunpaman napagtatanto na sila ay talagang mali, at ang bata ay hindi dapat sisihin sa anuman. At ito ay lumabas na isang uri ng mabisyo na bilog.
Ngunit ang pangunahing problema sa problemang ito ay bihirang aminin ng mga magulang na mayroon sila nito. Mahirap para sa kanila na umamin sa kanilang sarili, at walang tanong tungkol sa isang propesyonal. At kaya lumaki ang bata sa isang pamilya kung saan para sa mga magulang siya ay palaging nagpapaalala ng kanilang kabiguan. Ang pinakatamang solusyon ay ang tulong ng mga espesyalista o ang pag-aaral ng panitikan na tumutugon sa isyung ito.
Pagbibinata
Kapag ang isang bata ay umabot na sa pagdadalaga sa maraming pamilya, ang mga paghihirap ay nagsisimula, dahil kung minsan kahit na ang pinaka-masunuring bata ay nagsisimulang kumilos nang walang ingat. At kung saan naghari ang mutual na pag-unawa at pag-ibig kamakailan, nagsisimula ang hindi pagkakasundo. Ang mga bata ay bastos sa kanilang mga magulang, at ang mga iyon naman, ay labis na nasaktan bilang tugon sa pagmamahal at pag-aalaga na matanggap.kapangahasan at kabastusan. Dahil dito, nagsimula silang magalit sa bata at unti-unting lumalayo sa kanya. Minsan kahit na sa puso itapon ang parirala: "Hindi ko mahal ang bata." Nararamdaman din ng binatilyo na nagbago ang saloobin sa kanya, nagsimula siyang magprotesta sa mga paraang kilala niya - galit at kabastusan. Pinakamainam na bumaling sa isang psychologist ng pamilya upang ang isang espesyalista ay makatulong na mapabuti ang mga relasyon sa pamilya at mailabas ang mga magulang at isang bata sa isang nakababahalang estado. Kung tutuusin, ang pinaka-delikadong bagay sa sitwasyong ito ay ang pagdadalaga ay lilipas, ngunit ang kapwa pagsisi at pang-iinsulto ay mananatili habang buhay.
Unang anak ng asawang asawa
Kadalasan kapag nasira ang kasal, ang anak ay naiiwan sa kanyang ina. At kapag may lumitaw na bagong lalaki sa buhay ng isang babae, dapat niyang tumira kasama ang bata, palakihin siya, o kahit man lang makipag-usap.
Kadalasan, ang napili, pagdating sa bahay, ay itinuturing ang kanyang sarili na isang awtoridad at nagsimulang pangunahan ang sanggol, turuan siya, at kung minsan ay humihingi. Lubhang maling ipagpalagay na ang bata ay dapat agad na sumunod nang walang kondisyon. Nauunawaan ng bawat bata na ang lahat ng mga may sapat na gulang ay iba, at sa anumang kaso, kailangan mo munang makuha ang kanyang paggalang o pagmamahal, lalo na kung ang bata ay patuloy na nakikipag-usap sa kanyang ama. Sa kasong ito, maaaring hindi niya maintindihan ang mga tungkulin ng bagong tao. At iyon ang dahilan kung bakit, kung nakakaramdam siya ng pressure sa kanyang sarili, nagsisimula siyang ipakita ang kanyang karakter mula sa negatibong panig. Na, sa turn, ay natutugunan ng negatibo ng stepfather at sinamahan ng isang tugon. Ipinahayag ng napili: “Hindi ko mahal ang anak ng aking asawa mula sa una kong kasal.”
Ano ang gagawin? Paano malutas ang problemang ito? At kailangan mo lang makuha ang kanyang pabor sa pamamagitan ng mga gawa at sa iyong mabuting ugali. Pagkatapos ng lahat, ang mga bata ay napakahusay sa paghula ng mga emosyon na kanilang nararanasan. At sa antas ng hindi malay, naiintindihan nila ang saloobin sa kanilang sarili: mahal ba nila sila, o itinuturing lamang silang isang kahirapan na pumipigil sa isang bagong tao na bumuo ng mga relasyon sa kanyang ina. At hindi natin dapat kalimutan na ang stepfather ang sumasalakay sa karaniwang pamumuhay ng bata, kaya naman dapat niyang subukang makipag-ugnayan.
Isa sa pinakamahalagang nuances sa paglutas ng problemang lumitaw ay ang oras na kailangan para sa bata na aktwal na magsimulang igalang at mahalin ang ulo ng nabagong pamilya.
Minsan, sa kabila ng lahat ng pagtatangka upang mapabuti ang relasyon, walang nangyayari, hindi mahal ng bata ang kanyang ama, at hindi niya ito mahal bilang kapalit. At ang relasyon ay hindi maaaring maging mas mahusay. Kadalasan, ang dahilan ay nakasalalay sa katotohanan na ang bata ay naninibugho sa ina para sa bagong napili. Pagkatapos ng lahat, bago ang pagdating ng bagong "tatay", ang lahat ng atensyon ay nakatuon lamang sa kanya, at ngayon ito ay nahahati. Ito ay naging mas maliit, at ang sanggol ay natatakot na ang lahat ay lalala lamang. Samakatuwid, sinimulan niyang ibuhos ang lahat ng kanyang negatibiti sa isang bagong tao, na, sa turn, ay maaaring maging sanhi ng isang tugon. At ito ay ganap na natural, hindi nakakagulat na sa kaibuturan ng kanyang kaluluwa ay nagpasya ang isang lalaki: "Hindi ko mahal ang anak ng aking asawa mula sa aking unang kasal." Pagkatapos ng lahat, kahit na ang arsenal ng kaalaman ay naglalaman ng mga librong binasa at mga lektura sa pedagogy, maaaring maging mahirap na ilapat ang kaalamang ito sa pagsasanay: kapag ang mga emosyon at poot ay nangingibabaw, ito ay nagiging lubhang mahirap na makatwiran.isipin.
Kaya, dapat matugunan ang sanhi ng problema, dapat ipaliwanag ng ina sa kanyang anak na hindi niya ito mamahalin nang mas kaunti dahil sa bagong asawa. Siya ay mahalaga at mahalaga sa kanya gaya ng dati. Ngunit nais kong tandaan: kung sinusubukan ng bata na makinabang mula sa kasalukuyang sitwasyon, hindi mo maaaring sundin ang kanyang pangunguna. At kapag ganap na natatag ang pagkakaunawaan sa pagitan ng ina at anak, ligtas na makakapagsimula ang stepfather na bumuo ng mga relasyon.
Anak ng asawa mula sa una niyang kasal
Narito ang sitwasyon ay medyo naiiba kaysa sa sinabi sa itaas. Kadalasan, ang bata ay nananatili sa kanyang ina, at siya ay pumupunta lamang sa kanyang ama. Samakatuwid, ito ay sapat na upang magtatag ng mapagkaibigan at mapagkakatiwalaang mga relasyon, ngunit maaaring mahirap gawin ito. "Hindi ko mahal ang anak ng aking asawa mula sa aking unang kasal," ang mga salitang ito ay madalas marinig mula sa isang bagong sinta.
Karaniwan, sa simula ay nagkakamali ang babae. Bago ang kasal, na nasa panaginip, iniisip niya na kung mahal niya ang kanyang pinili, madarama niya ang mainit na damdamin para sa kanyang anak. Ngunit ang pakikipag-ugnayan ay mas mahirap kaysa sa tila sa unang tingin. Maaaring nagseselos ang bata sa ama. Hindi ito nakakagulat, dahil isang bagong tao ang lumitaw sa kanyang buhay. At pagkatapos ay ang isang babae, na nakikita ang gayong pag-uugali sa kanyang sarili, ay nagsisimula ring hindi gusto ang bata. Sa kasong ito, kailangan mo lang masanay at tanggapin ang isa't isa. Sa paglipas ng panahon, malamang, malayong maiiwan ang poot sa isa't isa. Kapansin-pansin na ang isang batang babae ay hindi dapat hikayatin ang isang bata na may iba't ibang mga regalo, dahil sa kasong ito ay hindi niya gagawinmas mamahalin siya, ngunit tatratuhin lang siya nang matipid.
Nagkataon din na ang pera ay nagiging hadlang para sa isang babae. Ikinalulungkot niya ang mga pondong ipinumuhunan ng kanyang asawa sa mga dating anak. At kung minsan ang isang lalaki, na nakakaramdam ng pagkakasala, ay nagbibigay sa kanyang dating asawa ng mas maraming pera kaysa sa kanyang kasalukuyang asawa. Ang mga iskandalo sa batayan na ito ay nagsisimulang maganap sa pamilya, at pagkatapos ay masasabi ng isang babae: “Hindi ko mahal ang anak ng aking asawa mula sa aking unang kasal,” dahil naniniwala siya na hindi tuwirang siya ang may kasalanan ng lahat ng mga kaguluhan.
Sa kasong ito, pinakamahusay na magkaroon ng mahinahong pakikipag-usap sa iyong asawa. At subukang planuhin ang badyet nang mas sapat, para magkasya ito sa pareho.
Minsan nangyayari na ang isang sanggol mula sa nakaraang kasal ay nagiging hadlang sa pagsilang ng kasukasuan. Gusto ng babae ang isang anak, at ang lalaki ay nagreklamo na siya ay may mga anak na. Hindi pala pinapayagan ng anak na matupad ang mga pangarap ng babae. At narito na ang sentido komun ay nawawala sa background, at ang poot lamang ang nananatili, at kung minsan kahit na poot. Pagkatapos ay madalas mong marinig mula sa isang babae: "Hindi ko mahal ang anak ng aking asawa!"
Dito, una sa lahat, mahalagang paulit-ulit na ang bata ay hindi dapat sisihin sa anuman, at hindi mo siya masisisi sa iyong mga personal na pagkakamali. Bago mo ikonekta ang iyong buhay sa isang tao, lalo na kung ang pangalawang kalahati ay mayroon nang isang sanggol mula sa kanyang unang kasal, kailangan mong talakayin ang nuance na ito. Gusto niya ba ng mga anak o hindi? Ang sitwasyong ito, sa pamamagitan ng paraan, ay maaaring makaapekto sa mas malakas na kasarian. Karaniwang tinatanggap na ang isang babae, na nakilala ang isang bagong lalaki, ay nagbibigay sa kanya ng isang pinagsamang anak, ngunit ang pahayag na ito ay hindi palaging totoo. Minsan babaena may anak na ay ayaw nang dumaan muli sa pagbubuntis at panganganak.
Sa anumang kaso, ang pangunahing bagay ay ang magkaroon ng kompromiso, ang mga pagnanais ng mag-asawa tungkol sa gayong seryosong isyu ay dapat magkasabay. Pagkatapos ng lahat, ang mga magagandang relasyon ay itinayo dito, imposible para sa isang tao na maglagay ng mga ultimatum at sumalungat sa mga hangarin ng iba. At kung mahahanap ang isang kompromiso, malamang na hindi maiisip ng batang babae ang kanyang isip: "Hindi ko mahal ang anak ng aking asawa."
Selos
Minsan ang sanggol ay mahusay sa isang bagong kaibigan o kakilala, hindi siya nakikialam sa anumang bagay, hindi pinipigilan, hindi nakakaapekto sa buhay sa anumang paraan, ngunit nakakainis pa rin. Talaga, sa mga kasong ito, pinag-uusapan natin ang paninibugho. Kadalasan ang isang mag-asawa, sa unang pagsisimula nilang mag-date, ay gumugugol ng maraming oras na magkasama. Gayunpaman, sa simula ng isang buhay na magkasama, ang lahat ay bumalik sa normal, ang iskedyul ay naging pareho, bahagi ng oras ay nakatuon sa trabaho, mga kaibigan, libangan at isang anak mula sa nakaraang kasal.
Minsan tila sa asawa ay mas mahal ang anak kaysa sa kanila. Dahil dito, ang paninibugho ay ipinahayag, at sa parehong oras poot sa sanggol. Tulad ng madalas na nangyayari, ang problemang ito ay maaaring malutas sa tulong ng isang pag-uusap. Sapat na makipag-usap sa iyong soulmate at talakayin kung paano pinaplano ng kapareha na gugulin ang kanyang oras sa paglilibang, kung gaano karaming oras ang gugugol dito, kung isasama niya ang bata sa bakasyon. Nais kong tandaan na ang lahat ng mga isyu ay dapat malutas sa panahon ng pag-uusap, at hindi maaaring umasa na sa paglipas ng panahon posible na alisin ang bata mula sa buhay ng isang mahal sa buhay. At pinaka-mahalaga - upang magdrama ng mas kaunti, upang humimok ng mga negatibong kaisipanmalayo.
May isa pang nuance: minsan ang selos ay mas nakadirekta hindi sa anak, kundi sa dating asawa o asawa. Ngunit dahil ang bata ay nagiging isang okasyon para sa komunikasyon sa pagitan ng mga dating asawa at isang bagay na karaniwan, walang kamalayan ang tao ay nagsimulang sisihin ang bata. Maaari silang magkita, magkita o magkausap sa telepono. At ang pag-iisip na ito lamang ay maaaring humantong sa kawalan ng pag-asa, kaya't ang unos ng mga negatibong emosyon ay hindi humupa sa loob at nakahanap ng paraan sa ganitong paraan.
Ang oras at rasyonal na pag-iisip lamang ang makakatulong dito. Una sa lahat, mahalagang mapagtanto na ang isang tao, at ang bata, ay malamang na hindi sisihin sa kung ano ang nangyayari, hindi mo dapat sisihin siya para sa kanyang kawalan ng kakayahan upang malutas ang sitwasyon at ayusin ang mga damdamin. Una kailangan mong matukoy kung ang mga takot na ito ay walang batayan, o kung talagang may dahilan upang mainggit sa iyong soulmate. At kung ang mga takot ay isang kathang-isip ng pantasya, dapat mong alagaan ang iyong sarili at ayusin ang mga indibidwal na problema. Kung tutuusin, hindi matatakot ang isang maganda at may tiwala sa sarili na may iba pang pipiliin sa kanya.
Iba't ibang personalidad
Minsan nangyayari na hindi nagkakasundo ang mga tao. O inamin ng isang tao: “Ayoko ng maliliit na bata.” At kung, dahil sa mga pangyayari o pagkakaiba sa pagkatao, ang isang bagong tao ay hindi makakasundo sa bata, kung gayon marahil ay hindi mo dapat pilitin ang iyong sarili, ngunit subukang bawasan ang komunikasyon hangga't maaari, na darating lamang sa isang magalang na relasyon. Sa susunod na panahon ay magsasabi, marahil sa hinaharap ay magbabago ang sitwasyon para sa mas mahusay.
Ang pangunahing bagay ay ang mapagtanto na ang isang bata ay magpakailanman, kaya kailangan mo rinmakipagkasundo sa presensya ng ibang tao sa buhay ng napili, o putulin ang relasyon sa taong ito.
Anak mula sa dating asawa
Minsan sa ilang babae maririnig mo ang: "Hindi ko gusto ang bata mula sa ex." Marahil ang sanggol ay hindi planado, at ang mga damdamin para sa isang tao ay matagal nang lumipas, o hindi sila umiiral. Marahil ay nagkaroon ng masakit na paghihiwalay. At mas malala pa, ang dating nagpahiya sa moral at pisikal. At pagkatapos ay mas malamang na marinig ang: "Hindi ko gusto ang bata mula sa aking dating asawa."
Ang isang babae ay nakipagdiborsiyo at nananatili sa isang mahirap na sitwasyon sa pag-iisip at pananalapi. Samakatuwid, ang lahat ng sakit, sama ng loob at galit ay maaaring makaapekto sa sanggol. Minsan ang kanilang panlabas na pagkakahawig ay nagagalit, ito ay hindi makayanan ng mga nerbiyos, at ang ina ay nasira sa bata, hindi siya mahal. O mahal niya, pero paminsan-minsan ay talagang iniinis siya nito.
Paano lutasin ang mahirap na problemang ito? Mahalagang matutunan kung paano pamahalaan ang iyong galit, sa anumang kaso ay dalhin ito sa sanggol, dahil anuman ang damdamin sa bata, kailangan mong tandaan na ang pangunahing gawain ay ang pagpapalaki ng isang mabuting tao. At kung siya ay lumaki sa isang hindi komportable na kapaligiran at nakakaramdam ng hindi gusto para sa kanyang sarili, ito ay puno ng maraming mga problema sa kanyang huling gulang na buhay. Buweno, upang mapagtanto na ang hindi pagkagusto sa isang bata ay konektado lamang sa nauna, at sa pamamagitan lamang ng pagpapakawala ng lahat ng sama ng loob laban sa ama ng sanggol, maaari mong ihinto ang galit sa bata. Pagkatapos ay hindi mo na kailangang maalala ang mga parirala tulad ng: "Hindi ko gusto ang bata mula sa aking unang kasal."
Anak ng ibang tao
Kung may antipatiya sa mga anak ng ibang tao o sa anak ng isang kaibigan, kung gayon para saPara sa ilan, ito ay maaaring maging isang problema, lalo na kung hindi mo nais na mawalan ng isang malapit na kaibigan. At kung malinaw na nauunawaan ng isang batang babae: "Hindi ko gusto ang anak ng aking kaibigan," kung gayon sa sitwasyong ito ang lahat ay dapat na maingat na pag-aralan at maunawaan, dahil sa kung ano ang eksaktong lumitaw ang gayong mga emosyon. Halimbawa, binisita ng isang kaibigan ang isang sanggol, at nababalisa ang gulo na natitira pagkatapos ng bata. Ang pinakatamang desisyon ay ang makipagkita sa isang lugar sa isang neutral na lugar, halimbawa, sa isang cafe. O kahit bawasan ang komunikasyon sa isang kaibigan, iwasan ang mga personal na pagpupulong at limitahan ang iyong sarili sa mga pag-uusap lamang sa telepono. Maaari ka lang makipag-usap sa isang kaibigan at direktang pag-usapan ang lahat ng bagay na hindi angkop sa iyo.
"How to Love a Child" ni Janusz Korczak
Ito ay isang magandang libro at maaaring ang unang hakbang patungo sa paglutas ng problema at pagpapabuti. Ito ay isang tunay na gabay sa pagiging magulang. Makakatulong ito upang makayanan ang mga paghihirap na kinakaharap ng mga magulang ng mga bata na may iba't ibang edad, mula sa mga bagong silang hanggang sa mga tinedyer. At ang lahat ng ito ay nakasulat sa isang mahusay na wikang pampanitikan gamit ang mga kagiliw-giliw na metapora at paghahambing ng master ng salita at ng kanyang trabaho, ang gurong si J. Korchak.
