Halos lahat ng mga magulang ay inaabangan ang pagsilang ng sanggol, lalo na ang unang anak. Ang pagiging nasa isang posisyon, ang isang babae ay mahigpit na sumusunod sa mga rekomendasyon ng mga doktor, tinatanggihan niya ang kanyang sarili sa maraming paraan, kung ang bata lamang ay ipinanganak na malakas at malusog. Lahat ng miyembro ng pamilya ay magiliw at magalang na tinatrato ang sanggol, masigasig na tandaan ang kanyang bawat bagong kilos, bawat langitngit.
Mukhang ang walang pag-iimbot na pagmamahal ng mga magulang ay dapat tumagal magpakailanman, ngunit sa pagsasagawa ay hindi ito palaging nangyayari. Sa ilang kadahilanan, ang isang matandang bata ay nagsisimulang inisin ang kanyang mahal na mga ama at ina. Saan napupunta ang nanginginig na damdamin na naranasan ng mga magulang para sa anak? Saan lumilitaw ang mga hindi pagkakasundo at malubhang salungatan sa pamilya?
Inaasar ako ng mga anak ko
Huwag kalimutan na ang maliliit na babae at lalaki ay hindi mga manika. May posibilidad silang maging sobrang aktibo. Mayroon silang kanilang mga hangarin, kapritso. Mahirap makatagpo ng isang bata na tahimik na uupo sa isang sulok at makikinig sa bawat salita ng isang matanda.
Hihingi ng atensyon ang mga bata kahit masakit ang ulo mo, pagod na pagod ka, napakalakigulo, ayaw mong mabuhay. Maraming mga bata ang lalaban sa iyong mga inhibitions dahil sila ay masaya, hindi nila nakikita ang punto sa pagsunod sa iyong mga hinihingi, ipinapakita nila ang kanilang mga katangian ng personalidad, at para sa dose-dosenang iba pang mga kadahilanan. Maraming ama at ina ang labis na naiinis sa lahat ng ito.
Ngunit minsan may mga sitwasyon kung kailan nagagalit ang isang bagong silang na sanggol. Kadalasan, ito ay sinusunod sa mga pamilya kung saan ang sanggol ay dumating sa ating mundo nang walang pagnanais ng kanyang ina o ama. Kung may malubhang hindi pagkakasundo sa pagitan ng mga magulang, hindi na rin talaga nila kailangan ang bunga ng kanilang pagmamahalan. Bilang karagdagan, ang sanggol ay maaaring inisin ang mga mahal sa buhay kung siya ay patuloy na malikot. Sa kasong ito, hindi ka dapat sumigaw sa kanya, ngunit kumunsulta sa isang doktor. Marahil ang mga mumo ay may ilang uri ng patolohiya, at sinusubukan niya (sa literal na kahulugan) na sumigaw sa iyo.
Ano kaya ang problema
Sinabi mo sa iyong sarili: "Asar sa akin ang mga anak ko." Anong susunod? Dapat mong malinaw na mapagtanto na hindi sila obligadong tuparin ang lahat ng iyong mga kinakailangan nang walang pag-aalinlangan. Mag-iwan sa kanila ng isang piraso ng personal na espasyo, parehong materyal (halimbawa, ang kanyang silid) at espirituwal. Hayaang ipahayag nila ang kanilang sariling pagkatao. Ito ay medyo normal kapag ang iyong anak ay may sariling mga interes. Dahil sa malaking pagkakaiba ng edad, maaaring hindi sila tumugma sa iyo.
Dapat may sariling opinyon ang mga bata tungkol sa bansang kanilang tinitirhan, kultura at iba pa. Kung hindi, ang isang taong sapat sa sarili ay hindi lalago sa kanila. Maaaring may mga kaibigan ang iyong mga anak na hindi mo gusto, ngunit walang pakialam ang iyong anak. Madalas seniornagagalit din ang bata dahil binabakod niya ang kanyang sarili mula sa iyo, nagsimulang magtago ng isang bagay, bastos. Hindi ito matatawag na normal na estado ng mga pangyayari. Kung ang iyong anak na lalaki o anak na babae ay nagsimulang kumilos sa ganitong paraan, kung gayon hindi ka nila nakikita bilang isang kaibigan. Sino ang dapat sisihin? Siyempre, ikaw mismo.
Sa ilang yugto ng paglaki ng iyong minamahal na anak (marahil mula pa sa duyan) naging hindi ka para sa kanya ang kanyang minamahal na mga magulang, ngunit mahigpit at mapilit na mga tagapagturo. Sa una, ang pader na itinayo mo ay transparent at halos hindi nararamdaman. Ngunit bawat taon ay nagiging mas siksik. Paano ito sirain? Ang mas matanda sa bata, mas mahirap gawin ito, at kung minsan kahit na imposible. Ang tanging paraan upang bumuo ng isang relasyon ay ang subukang maging kaibigan ng bata, upang makuha ang kanyang awtoridad.
Ang halaga ng pagiging magulang
Huwag kalimutan na ang bata ay hindi mo pag-aari. Hindi niya kailangang mabuhay at kumilos tulad mo. Siya ay may sariling mga saloobin at damdamin, mayroon siyang lahat ng karapatan na ipahayag ang mga ito sa paraang gusto niya. Siyempre, kailangang palakihin ang mga anak, ngunit hindi ka maaaring lumampas sa prosesong ito.
Sa una, lahat ng iyong mga kinakailangan ay dapat na makatwiran at lohikal na makatwiran. Halimbawa, maaari mong mahigpit na hilingin sa iyong anak na maghugas ng kanilang mga kamay bago kumain, malinaw na ipinapaliwanag kung ano ang mangyayari sa kanya kung ang mga mikrobyo ay nakapasok sa kanyang tiyan. Ngunit hindi mo dapat ipilit na makipaglaro siya sa partikular na batang lalaki o sa babaeng ito lamang. Dapat mong subukang ipaliwanag ang alinman sa iyong mga kinakailangan sa bata. Kaugnay ng mga bata, ito ay mas mahusay kung ito ay sa isang mapaglarong paraan. Sa mas matatandang mga bata, ang pag-uusap ay dapat na magalang. hindikalabisan kung hihilingin mo ang kanilang opinyon, papuri para sa kanilang tulong o tamang desisyon.
Ang pagkapagod ay hindi dahilan ng pangangati
Siyempre may mga nangyayari sa personal mong buhay. Maaaring hindi ka pinahahalagahan ng mga awtoridad, nasaktan ng isang kaibigan, nagalit ng isang dumaraan sa kalye. Umuwi ka ng wala sa magandang mood. Pero kasalanan ba ng anak mo?
Kapag tumawid ka sa threshold ng iyong apartment, dapat mong iwanan sa pasukan ang lahat ng iritasyon na naipon sa iyo sa buong araw. Kung susubukan mong gambalain ang iyong sarili sa pamamagitan ng paglalaro sa iyong sanggol, isang tiyak na balanse ang lilitaw sa iyong sariling kaluluwa. Huwag mong sirain ito ng pagmumura at kawalan ng pansin sa iyong maliit na bata, huwag mo siyang parusahan sa lahat ng iyong mga kasawian. Kapag siya ay nakatulog, maaari mong ipagpatuloy ang therapy ng iyong kaluluwa, halimbawa, pagkuha ng isang mabangong paliguan, pakikinig sa kaaya-ayang musika, pakikipag-usap sa telepono sa isang kaibigan. Ngunit ang lahat ng ito ay mamaya, kapag ang sanggol ay nakatulog at hindi ka na kailangan.
Masyadong maraming responsibilidad
Kung sa tingin mo ay hindi mo kinakaya ang mga responsibilidad na lumalagong parang snowball araw-araw, subukang abutin ang iyong mga mahal sa buhay. Marahil ay hindi alam ng iyong mga magulang kung gaano kahirap ito para sa iyo. Kung sasabihin mo sa kanila ang tungkol sa mga problema, maaaring dalhin nila ang iyong anak sa kanilang lugar sa loob ng isang linggo o dalawa, at sa oras na ito ay hihigpitan mo ang iyong mga "buntot" o matutulog na lang.
Sa anumang kaso, hindi mo dapat sisihin ang sanggol sa iyong mga paghihirap. Pagkatapos ng lahat, hindi ka niya hiniling na maging isang ina (tatay). Ikaw mismo ang gumawa ng seryosong desisyon na palawakin ang abot-tanaw ng iyong pamilya at magkaroon ng anak. Kung hindi mokung kanino hihingi ng tulong, subukang piliin ang pinakamahalaga sa lahat ng mga bagay na wala kang oras upang makumpleto. Ang iba ay gagawin hangga't maaari.
Subukang unawain na ang napakalawak ay hindi kayang unawain, kahit anong pilit mo. Sa paghahangad ng iyong mga gawain (halimbawa, isang karera), may nawawala kang mahalagang bagay. Ito ay komunikasyon sa iyong sariling anak. Mabilis lumipas ang mga taon. Maaaring mangyari na kakailanganin ka lamang ng matandang tagapagmana bilang mga tagapag-alaga, dahil ikaw mismo ang humiwalay sa espirituwal na koneksyon sa kanya noong siya ay maliit pa.
Nagagalit ang sariling anak. Ano ang gagawin?
Kung iniinis ka ng iyong anak, ibig sabihin ba ay masama kang ina? Kung ang iyong kaakit-akit na sanggol ay nagpinta nang maganda ng mga mamahaling wallpaper sa umaga, nabasag ang iyong paboritong plorera sa hapon, at sa gabi ay nag-tantrum tungkol sa katotohanang ayaw niyang kumain ng semolina, mahirap kontrolin ang sarili.
Nagkataon na masama ang loob mo sa araw na iyon, gusto mong isara ang iyong sarili sa iyong silid at mapag-isa. Ngunit hindi mo ito maipaliwanag sa mga bata. Lagi silang nandiyan, kailangan mong makipag-usap sa kanila, sagutin ang parehong mga tanong ng sampung beses, manatiling maunawain, mabait, maalaga at pinakamamahal sa kanilang mga mata.
Sa ganitong sitwasyon, subukang alalahanin kung ano ang ginagawa ng iyong anak sa buong araw. Halos tiyak na siya ay naiwan sa kanyang sarili. Malamang, gumawa ka ng isang bagay na mahalaga at hindi ito pinansin. Kaya naman nagpinta siya ng wallpaper, ginupit ang bigote ng pusa, ibinagsak ang isang palayok ng bulaklak sa sahig, at gumawa ng iba pang kakila-kilabot na bagay.
Gaano kadalas nakakainis ang mga bataat galitin mo lang kami dahil hindi tayo sa kanila! Pinipilit nila kami ng kanilang mga cube, at nasa isip namin ang taunang ulat. Kailangan nilang patulugin ang manika, at kailangan nating panoorin ang paborito nating serye. Hinihiling nilang gumuhit ng isang bahay na may bubong, at ang aming hapunan ay nasusunog sa kalan. Paano maging sa ganoong sitwasyon? Kailangan bang isuko ang iyong mga interes para sa kapakanan ng bata? Paano malalampasan ang pagkairita sa ating sarili dahil sa katotohanang pinipigilan tayong gumawa ng sarili nating negosyo?
Iritasyon
Sa sikolohiya, ang kundisyong ito ay matagal nang binibigyan ng paliwanag. Ang iritasyon ay ang ating reaksyon sa pag-uugali ng ibang tao na hindi natin gusto, nakikialam, o nakakagambala sa isang bagay. Bilang isang tuntunin, ang kondisyong ito ay unti-unting umuunlad. Halimbawa, noong una ay sinabi mo lang sa iyong anak: "Pabayaan mo ako!". Kung patuloy ka niyang ginugulo ng mga tanong, maaari mo siyang sigawan. Pagkatapos ay ang pagmumura, pagsigaw, sinturon, isang sulok, pag-agaw ng matatamis at iba pang paraan ng "edukasyon" ay ginagamit.
Paano ipaunawa sa sanggol kung posible at hindi guluhin ang mga magulang sa kanilang mga kahilingan? Kailangan mong simulan ang pagtuturo sa kanya ng literal mula sa unang taon ng buhay. Ang mga sikologo ng bata ay nagpapayo habang lumalaki ang sanggol upang turuan siya ng kalayaan. Huwag masyadong alagaan ang sanggol. Bigyan siya ng pagkakataon na nakapag-iisa na bumuo ng isang kastilyo mula sa mga cube o gumuhit ng "mga scribbles" sa isang notebook. Purihin siya sa kanyang mga pagsisikap. Ipakilala ang mga responsibilidad nang paunti-unti sa kanyang murang buhay.
Kung ang maliliit na bata ay galit na galit, kung gayon, anuman ang masabi ng isa, ang kanilang mga magulang ang dapat sisihin. Sabihin nating napalampas mo ang sandali ng pagsisimula ng edukasyon. Kung ang iyong tagapagmana ay 3-4 taong gulang na, ngunit siya mismo ay walang magagawa,samakatuwid, palagi siyang humihingi ng isang bagay mula sa iyo, ito ay magiging mas mahirap para sa iyo na sanayin siya sa kalayaan. Magsimula sa maliit. Kung pinapayagan ng iyong pang-adultong negosyo, subukang isali ang isang bata dito. Halimbawa, kung abala ka sa paglilinis, bigyan siya ng ilang gawain.
Pagmamanipula
Parang kakaiba, ngunit napakatalino ng ating mga anak. Lubos nilang naiintindihan kung saan matatagpuan ang mahinang punto ng ama, at mas madalas ang ina, at sinusubukan nilang manipulahin ito. Sa ano ito maipapakita? Halimbawa, alam ng isang bata na napakahalaga para sa iyo kung kumain siya ng semolina o hindi. Ang bata ay nagsimulang humingi ng bagong kotse para sa isang kutsara, isang robot para sa pangalawa, isang kilo ng matamis para sa pangatlo.
Kadalasan, ang mga bata ay nagsisimulang magpilipit ng mga lubid mula sa kanilang mga magulang sa mga pampublikong lugar, halimbawa, sa isang tindahan. Nararamdaman o naiintindihan nila na ang mga nanay at tatay ay nahihiya sa kanilang pag-uugali, kaya't susubukan nilang mabilis na patahimikin ang alitan. Kaya hinihiling ng aming mga anak na bilhan sila ng pinakamagagandang laruan, ice cream o iba pa, at kasabay nito ang pagtapak ng kanilang mga paa, pagkahulog sa sahig at iba pa.
Sinasabi ng mga psychologist na ang mga magulang ang dapat sisihin. Ang mga nanay at tatay ang nagturo sa sanggol na magmanipula. Halimbawa, nangako sila sa sanggol na bibili ng isang bagay kung kukunin niya ang kanyang mga laruan.
Paano haharapin ang pagmamanipula
Hindi kailangang mainis sa ganyang ugali ng mga bata. Kahit na napakasama ng kanilang pag-uugali, huwag tumigil sa pagmamahal sa kanila. Ito ang pangunahing payo na ibinibigay ng mga psychologist sa lahat ng magulang.
Isipin kung bakit nagagalit ang isang bata na humihingi ng isang bagay sa iyopagkatapos. Sabagay, pare-pareho lang naman ang ugali mo kapag may kailangan ka sa kanya. Natuto lang siya ng mabuti sa mga leksyon mo. Kailangan bang pagalitan siya dahil dito?
Psychologists Payuhan ka na muling isaalang-alang ang iyong sariling pag-uugali, itigil ang pangako sa iyong anak na magbigay ng anumang benepisyo kung, halimbawa, siya ay naglilinis ng kanyang locker, gagawa ng kanyang takdang-aralin, humingi ng tawad kay Tiya Masha, nagbakasyon sa kanyang lola sa nayon o nag-aalaga sa kapatid na babae.
Ang isa pang trick ay ang hindi pansinin ang pangungulit ng bata. Ito ay medyo mahirap gawin, lalo na sa isang pampublikong lugar. Ngunit kahit na nahulog ang mani sa sahig sa tindahan at humingi ng bagong kotse, hindi mo siya matatalo para dito.
Ang kilalang doktor na si Komarovsky ay nagpapayo sa anumang sitwasyon, kahit na ang bata ay labis na nagagalit sa iyo, sa gabi siguraduhing batiin siya ng matamis na panaginip, tapusin ang araw sa isang positibong tala.
Siyempre, marami ang naiinis sa sarili nilang anak na magulo. Sa kaso ng pagmamanipula, siguraduhing suriin ang iyong pag-uugali at itigil ang paggawa ng pareho. Kung kailangan mo ng isang bagay mula sa isang bata, hilingin ito nang walang mga pangako ng lahat ng uri ng mga regalo. Kung hindi mo siya mabibili, huwag gumawa ng mga imposibleng gawain. Sabihin lang ang isang matatag na "hindi" at ipaliwanag kung bakit ganoon at hindi kung hindi man.
Galit ng magulang
Karaniwang tinatanggap na ito ang damdaming ipinanganak sa panahon ng paggigiit kung sino ang amo sa bahay. Ito ay ipinakikita sa kung sino ang mananaig, isang magulang na humihiling ng walang pag-aalinlangan na pagsunod, o isang bata na binabalewala ang anumang mga tagubilin. Maaaring lumitaw ang galitsa isang sitwasyon kung saan ang tagapagmana ay hindi nakikinig sa anumang payo at regular na gumagawa ng masasamang gawa, halimbawa, ang isang tinedyer ay nagdadala ng mga deuces mula sa paaralan, naninigarilyo, naglalakad na walang nakakaalam kung sino at saan.
Maaaring maging lubhang nakakainis ang maliliit na bata kung makagulo sila ng isang bagay sa paligid ng bahay, tulad ng pagsira sa mamahaling telepono ng kanilang ina, kahit na mahigpit silang ipinagbabawal na hawakan ito.
Sa ganitong mga sandali, maaari kang mawalan ng kontrol sa iyong sarili at matamaan ang bata. Sa medikal na kasanayan, may mga kaso kapag ang mga mapagmahal na magulang sa galit ay sinira ang mga braso o binti ng kanilang mga anak. Paano haharapin ang iyong mga damdamin at hindi saktan ang iyong sanggol? Una, uminom kaagad ng pampakalma. Sa isang tinedyer, maaari kang magsimula ng isang dialogue lamang kapag ikaw ay nasa isang sapat na estado. Kung hysterically sinisigawan mo siya o pagbabantaan, mas lalo lang siyang lalayo sa iyo, malapitan, marahil ay magsisimulang hamakin o kapootan ka. Sa ganitong pag-unlad ng mga kaganapan, maaari siyang umalis sa bahay. Sino ang makikinabang dito?
Kung babalikan mo ang halimbawa ng sirang telepono, hindi mo rin pisikal na mapaparusahan ang sanggol. Subukan mong kumalma. Tandaan: ang isang telepono ay maaaring ayusin o isang bago, ngunit ang isang bata ay hindi.
Paano ibalik ang kapayapaan ng isip
Psychologists ay nagpapayo ng maraming paraan upang makatulong na pakalmahin ang nerbiyos. Sa itaas, binanggit namin ang mga medikal na paghahanda. Huwag pabayaan ang rekomendasyong ito. Kung ang sistema ng nerbiyos ay nasa sobrang nasasabik na estado, napakahirap na itama ito sa pamamagitan lamang ng mga sikolohikal na pamamaraan. Ngunit tutulungan ka rin nila.
Sinasabi ng mga eksperto kung ano ang kailanganhumanap ng isang bagay na dapat mong ilabas ang iyong galit. Hayaan itong maging isang pader sa iyong silid, kung saan itinapon mo ang isang malambot na laruan nang buong lakas. Maaari mo ring punitin ang pahayagan sa maliliit na piraso o tapakan ang iyong sumbrero gamit ang iyong mga paa.
Ang isang contrast shower o kahit isang simpleng paghuhugas na may tubig na yelo ay nakakatulong upang makahanap ng kapayapaan ng isip. Maaari mong isara ang iyong sarili sa banyo at sumigaw sa kalawakan nang maraming beses: "Ang aking anak ay nagagalit sa akin!". Gayunpaman, huwag subukang simulan ang paglutas ng salungatan sa iyong tagapagmana, na nasa bingit ng pagbagsak. Sumisigaw sa parehong banyo, sabihin sa iyong sarili na mahal mo ang iyong anak na lalaki (o anak na babae), anuman ang mangyari, mahal ka niya. Isipin kung ano ang mangyayari kung bigla na lang siyang mawala sa buhay mo.
Nang kumalma na, huwag magmadali upang ayusin ang mga bagay-bagay kaagad. Una, laruin ang sitwasyon mula sa lahat ng panig, gumawa ng plano (para sa iyong sarili nang personal) kung paano mo ibabalik ang tiwala ng iyong anak.
Paano hindi maiinis sa iyong mga anak
Pinagalit ng anak mo ang anak mo? Ano ang dapat gawin upang mabawi ang iyong kapayapaan ng isip at hindi masira ang iyong relasyon sa iyong pinakamamahal na anak? Imposibleng magbigay ng unibersal na payo na angkop para sa anumang sitwasyon. Upang maunawaan ng mga bata ang mga pangangailangan ng kanilang mga magulang, kailangan nilang turuan ito mula sa murang edad. Gayunpaman, dapat itong gawin sa isang mapaglarong paraan, upang ang bata ay interesado. Bilang karagdagan, ang pagtuturo sa kanya, halimbawa, hindi lamang upang mangolekta ng mga laruan sa isang kahon, ngunit upang magpadala ng mga manika sa isang bahay o mga kotse sa isang garahe, bubuo ka ng kanyang imahinasyon.
Sa isang teenager, mas magiging madali para sa iyo kung may tiwala kapakikipagkaibigan.
Sa anumang sitwasyon, huwag hayaang gumamit ng pisikal na puwersa. Ang bata ay sumisipsip ng lahat tulad ng isang espongha. Madali niyang tatanggapin ang gayong pag-uugali bilang pamantayan at magsisimulang kumilos sa parehong paraan sa mga mas mahina kaysa sa kanya. Magdadala lang ito sa iyo ng mas maraming problema.
Ano ang sinasabi ng mga psychologist
Kaya nasabi mo sa iyong sarili, "Ginagalit ako ng baby ko." Anong gagawin? Pinapayuhan ng mga psychologist na hanapin ang iyong mga pagkakamali sa anumang maling pag-uugali ng isang bata. Nang ipanganak ang sanggol, wala siyang alam at hindi alam kung paano. Ikaw ang nagturo sa kanya na manipulahin ka, maging tamad, magpareserba, hindi sumunod. Maaari kang magt altalan na wala kang ginawang ganoon.
Sinasabi ng mga psychologist na halos hindi napapansin ng mga matatanda ang mga pagkakamali sa kanilang pag-uugali, ngunit ang bata ang nagiging tagapagpahiwatig nila. Subukang suriin ang iyong mga aksyon nang mas madalas, huwag manipulahin ang iyong anak, huwag pagbantaan siyang "ibigay ang tiyahin ng iba", "tawagan ang isang lola" at iba pa.
Sa anumang sitwasyon, tandaan na ito ang iyong anak, mahal na mahal mo siya.
