Ang pagkakasala ay maaaring itumbas sa isang nakakaubos na pathological na kalagayan ng tao, sa ilalim ng impluwensya kung saan nangyayari ang malubhang moral na pang-aapi. Ang paghihirap sa isip, patuloy na pag-iisip tungkol sa kung ano ang nagawa, regular na pagdurusa sa paghahanap ng mga sagot sa mga tanong na nakabitin sa hangin - ang katalista para sa lahat ng ito ay tiyak na palaging pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng lahat. Paano mapupuksa ang mapang-api na pakiramdam? At paano makaiwas sa hindi malay na pagkakasangkot sa isang bagay na hindi na mababawi?
Ang mapanganib na pakiramdam ng pagkakasala
Upang maunawaan kung paano mapupuksa ang pagkakasala, dapat mo munang maunawaan para sa iyong sarili kung ano ang panganib ng puno ng damdaming ito. Hindi ito palaging nahuhulog sa ulo nang walang dahilan. Ang mga pinagmulan ng isyung ito ay maaaring mag-ugat sa malayong nakaraan, kung saan ang ilang mga maling gawain ay ginawa noong nakaraan, ipinakita ang duwag, ilang uri ngpagkatapos ay kawalan ng katarungan, kung saan ang sandali ng huli na pagsisisi sa anyo ng pagsisisi ay dumating. Ang isang tao ay nagsisimulang makaranas ng subconscious na pagbabago, isang muling pagtatasa ng mga pananaw, isang muling pag-iisip sa nangyari.
Sa pagtaas ng puwersa, ang mga kaisipan sa anyo ng mga obsessive na ideya ay nagsisimulang umatake sa kanya na may implikasyon ng pagdidikta ng mga paninisi at paninisi ng konsensya sa kanya. Unti-unti, ang isang tao ay nagiging madilim, maalalahanin, madalas na nalubog sa kanyang mga iniisip, nawawalan ng gana, gumugugol ng mas maraming oras na nag-iisa, isinasara ang kanyang sarili mula sa lipunan at nagsisimulang makaranas ng karaniwang pre-depressive na kawalang-interes, na tinatawag na isang pakiramdam ng pagkakasala at kahihiyan sa harap ng isang tao..
Paano mapupuksa ang pagkakasala at kahihiyan? Ano ang panganib ng impluwensya ng mga salik na ito sa subconscious ng tao?
- Una, nagsisimulang mawalan ng vital energy ang isang tao - hindi niya magawang ganap na magtrabaho, gumana, umiral nang buong lakas.
- Pangalawa, nawalan siya ng tiwala sa sarili bilang isang personal na yunit - sa araw-araw na parusang pangkaisipan sa kanyang sarili, nararanasan niya ang mga unang yugto ng pagkasira at itinutulak ang kanyang sarili sa isang dead end.
- Pangatlo, huminto siya sa pakikipag-usap sa iba, binabalewala ang interes sa lahat ng nangyayari - ang nakapaligid na sphere ng aktibidad ay ganap na hindi na interesado sa isang taong nakakaramdam ng pagkakasala.
- Pang-apat, dumaranas ito ng depressive state, na maaaring humantong sa nervous breakdown dahil sa kabuuang pessimistic na pang-aapi.
Pag-unawa sa panganib ng pagkahulog sa ganitong uri ng stagnant moral atpamamanhid ng pag-iisip, kinakailangang matutunan kung paano mapupuksa ang pagkakasala. Ang mga sikolohikal na diskarte, na binuo batay sa mga praktikal na kasanayan ng mga kwalipikadong espesyalista at ang karanasan ng mga nakaraang taon, ay nagbubukas ng posibilidad na unti-unting alisin ang isang tao na sinisisi ang kanyang sarili sa lahat mula sa hindi malay, na nag-aalis ng pagkakasala sa harap ng iba't ibang tao.
Guilt before mom
Ang isa sa pinakamalakas na mapanirang damdamin ay ang patuloy na pakiramdam ng pagkakasala sa mga magulang. Paano mapupuksa ang isang nakakapanghina na sakit? Paano itigil ang pagsisisi sa iyong sarili para sa pagkakasala sa harap ng iyong ina - ang pinakamahusay, minamahal, mahal na babae sa buong mundo?
Ang paksang ito, na medyo kumplikado sa kalikasan, ay nangangailangan ng ilang paliwanag. Ang katotohanan ay ang pakiramdam ng pagkakasala sa mga magulang ay inilatag sa pagkabata - ito ay maaaring mangyari nang sinasadya o hindi sinasadya. Ang ina, na hindi maaaring magbuntis sa mahabang panahon, gayunpaman ay nakamit ang paglilihi nang may matinding kahirapan, dinala at ipinanganak ang kanyang pinakahihintay na anak, pagkatapos ay maingat na pinoprotektahan siya mula sa panlabas na kahirapan, patuloy na hawak ang bata nang mahigpit sa ilalim ng kanyang pakpak ng ina. Sa prinsipyo, hindi niya isinasaalang-alang ang modelo ng pag-uugali ng isang may sapat na gulang na bata, kapag kailangan niyang pumili na pumunta sa isang libreng paglalakbay, lumayo sa kanya at simulan ang pagbuo ng kanyang personal na buhay at ang kanyang sariling pamilya kasama ang kanyang mga anak. Sa yugtong ito, ang boluntaryo o hindi sinasadyang pagmamanipula ng ina sa bata ay nagsisimula: "iiwan mo ako", "iiwan mo akong mag-isa", "pinalaki kita nang napakahirap, at binayaran mo ako nang napakadali.paghihiwalay" at mga katulad na manipulative na hakbang na naglulubog sa isang may sapat na gulang na bata sa isang estado ng hindi mapaglabanan na pagkakasala sa harap ng kanyang magulang.
Paano maalis ang pagkakasala bago si nanay?
- Patuloy na makipag-ugnayan sa kanya, na nagpapaalala sa iyo ng iyong sarili araw-araw sa iyong mga tawag at paminsan-minsang pagbisita sa iyong pamilya at mga anak.
- Tumulong sa lahat ng posibleng paraan, bigyan ng pansin at ipakita ang pakikilahok sa paglutas ng kanyang mga problema.
- Iwanan ang mga hinaing sa pagkabata at kabataan, kalimutan ang mga ito magpakailanman.
- Tulungan si nanay at subukang ituro ang kanyang mga iniisip, mithiin at kilos sa ibang direksyon: bigyan siya ng pagkakataong kalimutan ang tungkol sa kanyang paglisan sa kanyang pang-araw-araw na buhay, pagbubukas ng mga bagong pagkakataon para sa kanya sa anyo ng mga libangan, libangan, komunikasyon sa mga kasintahan, pinakahihintay na mga apo, isang bagong kasosyo sa buhay.
Guilty bago ang mga mahal sa buhay
Ano ang gagawin kung may alitan sa mga kamag-anak? Paano mapupuksa ang damdamin ng pagkakasala sa mga mahal sa buhay? Ang mga tao ay madalas na humihinto sa pakikipag-usap sa kanilang mga kamag-anak dahil sa ilang mga problema sa tahanan o mga pag-aaway na lumitaw pangunahin sa batayan ng mga tanong sa paghahati ng ari-arian at mga katulad na hindi kasiya-siyang dilemmas. Ang isa pang modelo ng hindi pagkakasundo sa pagitan ng mga kamag-anak ay posible rin: ang nakatatandang kapatid na babae ay nakadarama ng pagkakasala sa harap ng nakababata dahil ang kanyang mga magulang ay higit na umaasa sa kanya, binibigyan siya ng higit na atensyon at pangangalaga kaysa sa nakababata. Sa isang paraan o iba pa, ngunit ang isang maliit na uod ay ipinanganak sa isang tao, na lumilikha ng pagsisisi ng budhi sa kanyang isipan, ay nagkakaroon ng damdaming ito sa isang pandaigdigang saklaw.
Upang maiwasan ang labis na kahihiyan at kahihiyan sa harap ng iyong pamilya,kinakailangang magsagawa ng analytical na gawain sa kasalukuyang sitwasyon, upang matukoy ang mga partikular na paraan upang malutas ito.
- Ang unang bagay na dapat makatulong sa pagresolba sa hindi pagkakaunawaan na naganap ay isang nakabubuo na pag-uusap. Kinakailangang ituro ang pag-uusap sa ganoong direksyon na malinaw at malinaw na magpapaliwanag sa nasaktang panig ng mga motibo ng kilos, posibleng pagsisisi at mga panukala para sa pagpapanumbalik ng mainit na relasyon.
- Ang pangalawang bagay na dapat maunawaan ng isang taong nagkasala para sa kanyang sarili ay kung ang magkasalungat na panig ay hindi nakikipag-ugnayan dahil sa ilang kapritso, inggit at poot, kung gayon marahil ay hindi mo dapat abalahin at sisihin ang iyong sarili sa pagsisisi tungkol sa damdamin ng isang taong hindi karapatdapat dito.
Pagkasala sa harap ng asawa
Ang isang mas maganda at masalimuot na landas sa pagsisikap na maunawaan ang katotohanan kung paano mapupuksa ang pagkakasala ay ang pakiramdam ng kahihiyan sa harap ng isang minamahal na asawa (minamahal na asawa). Ang pinaka-pandaigdigan at madalas na nakakaharap na problema sa bagay na ito ay, siyempre, hindi pagkakasundo na nauugnay sa pagtataksil. Ang isang labis na kahihiyan, pagkabigo sa sarili, kirot ng budhi na nauugnay sa sariling pagkakanulo at panandaliang kahinaan sa anyo ng pagkakanulo ay maaaring magdala sa isang tao sa isang estado ng pinakamalalim na kawalan ng pag-asa at pagkawala ng anumang pag-asa para sa kapatawaran mula sa isang mahal sa buhay at ang kanyang sarili. Kadalasan sa mga ganitong sitwasyon, ang huling punto sa tanong ay diborsiyo.
Paano mapupuksa ang pagkakasala na patuloy na bumabagabag, hindi nagpapahintulot na mabuhay at umiral pa? Sirang pangarap, ninakaw na pag-asaisang sirang pamilya - ang lahat ng ito ay nag-uudyok ng mga desperadong hakbang, at ang pinagbabatayan ng lahat ng ito ay isang napakalawak at nakakasakit na damdamin ng pagkakasala. Ano ang inirerekomenda ng mga psychologist:
- una, tanggapin ang sitwasyon - kung ano ang nangyari, nangyari;
- pangalawa, bitawan mo ang iyong buhay ang isang taong tiyak na hindi nakikipag-ugnayan pagkatapos ng nangyari - ang kanyang pagkahumaling ay maaari lamang magpalala ng sitwasyon;
- Pangatlo, maglaan ng oras at subukang humingi ng tawad sa mga nasaktan - kadalasan ang mga agwat ng oras ay nagpapahintulot sa iyo na makalimutan at masanay sa nangyari, at ito naman, ay makakatulong sa iyo na makatanggap ng matagal nang hinihintay na kapatawaran.
Guilt sa mga wala na
Paano mapupuksa ang pagkakasala sa harap ng isang patay na tao? Kakatwa, ngunit sa buhay may mga sandali na ang isang tao ay namatay o namatay nang wala sa oras, biglaan at biglaan, na nangangailangan ng ilang mga damdamin ng pagkakasala ng mga taong malapit o pamilyar sa kanya. Wala akong oras na makita ang ibang tao na huling napunta sa mundo, hindi ko magawang makipagpayapaan at kalimutan ang mga dating hinanakit, hindi ko madaig ang pagmamalaki sa sarili ko at magsabi ng “I’m sorry” sa kanya. - maaaring mayroong isang malaking bilang ng mga kadahilanan. Ngunit ang pakiramdam na ito ay nakaupo nang mahigpit sa subconscious ng nagdurusa at dahan-dahan ngunit tiyak na nagdadala sa tao sa mga kahila-hilakbot na pag-iisip. Paano mapupuksa ang patuloy na pakiramdam ng pagkakasala sa kasong ito? Narito mahalagang linawin ang isang punto: wala na ang tao, hindi na mahalaga sa kanya kung ang kanyang kasamahan ay pinahihirapan ng matapat na pagsisisi o hindi. Para sa iyong sariling kapayapaan ng isip, maaari kang bumisitaang libingan ng isang kaibigan na umalis sa mundong ito, naglagay ng kandila para sa kanya sa simbahan, ngunit sa katunayan ay walang paraan upang humingi ng tawad, at samakatuwid ay walang saysay na sisihin ang iyong sarili.
Guilt before the child
Ito ay karaniwan para sa mga magulang na gumawa ng ilang mga pagkakamali sa kanilang mga pamamaraan sa pagpapalaki ng anak. Paano mapupuksa ang pagkakasala bago ang isang bata? Dito maaari kang bumuo ng isang modelo ng isang nakabubuo na pag-uusap sa isang tinedyer, na kinakailangang bigyang-diin ang katotohanan na siya ay medyo may sapat na gulang, isang halos nabuo na yunit ng personalidad. Gustung-gusto ito ng mga bata kapag ang mga magulang ay nakikipag-usap sa kanila sa pantay na katayuan, at hindi ipinagmamalaki ang kanilang seniority at priority na kahalagahan sa kategorya ng edad at katayuan. Samakatuwid, posibleng maalis ang pakiramdam ng pagkakasala sa harap ng iyong sariling anak sa pamamagitan ng isang simple, masinsinang pag-uusap, kung saan makikilala ang mga maling pahayag ng magulang at hindi makatwirang mga parusa o mga pahayag na naunang ginawa sa bata.
Pagkasala sa harap ng isang kaibigan
Ang isa pang medyo kawili-wiling paksa na dapat isaalang-alang ay ang tanong kung paano mapupuksa ang pagkakasala sa isang kaibigan. Siyempre, ang lahat ay nakasalalay sa tiyak na dahilan ng sama ng loob ng isang kasama laban sa isa pa. Ang sikolohiya ng modernong pagkakaibigan ay nagsasabi: hindi kailanman magbahagi ng parehong panlasa para sa mga kababaihan sa isang kaibigan, hindi kailanman magkaroon ng mga pinansiyal na gawain sa kanya. Ang pera at mga babae ay dalawang halos hindi mapapatawad at hindi mapapatawad na mga paksa sa pagkakaibigan, kaya ang lahat ng nauugnay dito ay halos hindi napapailalim sa talakayan o pagpapatawad. Tulad ng para sa iba pang mga isyu, maaari silang palaging ayusin sa pamamagitan ng paghingi ng tawad, isang bote ng magandang cognac, lasing nang magkasama sabilang pagkakasundo at taos-pusong mapagkaibigang pag-uusap. Pagkatapos ay hindi mo na kailangang patayin ang iyong sarili sa pagkakasala sa mahabang panahon.
Pagkasala sa mga kasamahan
Mas medyo mahirap bumuo ng conciliatory chain sa mga kasamahan. Sa kasamaang palad, madalas na nangyayari na ang mga tao ay mga potensyal na karibal na nagtatrabaho sa parehong koponan. Ito ay nagsasangkot ng maraming intriga at tsismis na nakadirekta laban sa isa't isa. Minsan nangyayari na nakikipag-usap ka nang maayos sa isang kasamahan sa trabaho, nagtatrabaho sa pantay na katayuan, at hinirang ka para sa kanyang kandidatura o na-promote sa halip na siya - at pagkatapos ay sa ilang kadahilanan ay nakakaramdam ka ng ilang uri ng awkwardness sa harap ng taong ito. Sa kasong ito, paano mapupuksa ang pagkakasala? Isinasaalang-alang ng sikolohiya ng mga relasyon ng tao ang sitwasyong ito mula sa pananaw ng isang karaniwang larawan, kapag ang isang sapat na "overboard" na kasamahan ay layunin na tinatasa ang sitwasyon at tinatanggap ito para sa kung ano ito, habang pinapanatili ang mahusay na komunikasyon sa isang matagumpay na kapwa manggagawa. Kung ang isang tao ay may kinikilingan, maaaring sumama sa mga salungatan, alamin ang mga dahilan para sa naturang casting sa mga tauhan, samakatuwid, hindi na kailangang makonsensya sa harap ng isang kasamahan na likas na bata at naiinggit.
Guilt to yourself
Minsan ang mga hindi pagkakasundo ay lumalabas kahit na sa sariling konsensya. Paano mo haharapin ang pagkakasala na nararamdaman mo sa iyong sarili? Sa katunayan, madalas na sinisisi ng mga tao ang kanilang sarili sa katotohanan na "sa sitwasyong iyon ay kinakailangan na kumilos nang ganito", at "sa kasong ito ay kinakailangan na kumilos nang naiiba". Sa iyong sarili, marahil, upang sumang-ayon nang mas madali kaysa dati:dahil lahat ng iniisip, lahat ng argumento, lahat ng sensasyon ay nasa sarili nilang subconscious.
General Guilt Relief Guidance
Madalas na nararamdaman ng mga tao ang ilang uri ng awkwardness o discomfort sa mga relasyon sa isa't isa. Paano haharapin ang pagkakasala? Ang mga pangkalahatang rekomendasyon ng mga espesyalista sa larangan ng sikolohiya ay pangunahing naglalayong sundin ang tatlong pangkalahatang pangunahing aspeto:
- pagsasagawa ng nakabubuo na pag-uusap sa pagitan ng mga kalahok sa sitwasyon ng salungatan;
- gumawa sa iyong subconscious at objectivity sa pagtatasa ng mga pangyayari tungkol sa laki ng problema;
- kasunduan sa estado ng mga pangyayari mula sa pananaw ng self-programming at pagse-set up para sa isang produktibong resulta, isang tahimik na problemang nakabitin sa hangin.
Sa kanyang sarili, ang pakiramdam ng patuloy na pagkakasala ay isang negatibong background para sa pang-araw-araw na buhay ng isang tao. Sa pamamagitan lamang ng pag-alis ng mga pasanin ng kanilang sariling pang-aapi, ang mga tao ay matututong mamuhay at gumana sa konteksto ng mga priyoridad na kanilang pinagsisikapan, kung saan ang lahat ng kanilang pag-asa at layunin sa buhay ay itinalaga. Kung hindi mo maalis ang pagkakasala sa iyong sarili, isang psychologist ang darating upang iligtas. Huwag tanggihan ang gayong suporta, dahil talagang tutulungan ka ng isang espesyalista na maunawaan ang iyong sarili.
