Ang mga relasyon sa pagitan ng mag-asawa ay hindi laging maayos. Ito ay pinatunayan ng bilang ng mga diborsyo, na lumalaki bawat taon. Oo, laging mas madaling sirain kaysa lumikha, ngunit sa pagtapak sa parehong kalaykay, mahirap makahanap ng tunay na masayang relasyon. Ang mga matalinong kasosyo ay hindi tumakas sa problema, ngunit subukang lutasin ito. Para magawa ito, kailangang malinaw na maunawaan kung anong modelo ng relasyon sa pagitan ng mag-asawa ang umiiral at kung ano ang mga pangunahing pagkukulang nito.
Relasyon ng Magulang-Anak
Mula sa pangalan ay nagiging malinaw na ang gayong modelo ay batay sa katotohanan na ang isa sa mga kasosyo ay kumikilos tulad ng isang may sapat na gulang, at ang isa ay tulad ng isang batang lalaki sa paaralan. Ang relasyon ng mag-asawang magulang at anak ay kadalasang nangyayari sa mga mag-asawa kung saan may malaking pagkakaiba sa edad (10-15 taon). O, halimbawa, sa pagitan ng isang malakas na babae na palaging pinapanatili ang lahat sa ilalim ng kontrol, at isang umaasa, mahinang lalaki. Ang mga pag-aaway sa gayong mga mag-asawa ay lumitaw sa dalawang kaso:
- "Magulang" ay napapagod na sa pagiging tagapangasiwa at itago ang lahat sa kanyang sarili. Pagkatapos ay nagsisimula siyang gumawa ng mga paghahabol sa kapareha. At siya naman ay hindi nauunawaan kung ano ang nangyayari, dahil bago ang lahat ay nababagay sa lahat.
- Nagsasawa na ang “bata” sa patuloy na kontrol at pangangalaga. Sinisikap niyang maging malaya. Siyempre, hindi sang-ayon ang pangalawang partner sa ganitong kalagayan.
Oo, at, sa prinsipyo, maraming salungatan sa relasyon ng mag-asawa na may ganitong modelo ng pag-uugali. Ang "magulang" ay patuloy na tinutupad ang iba't ibang kapritso at hinihingi ng "anak". Siya naman ay nasasaktan kapag may hindi naaayon sa kanyang plano. Ang isang malakas na kasosyo, bilang panuntunan, ay nagrereklamo na ang asawa ay mahina at walang gulugod. Kasabay nito, siya mismo ay patuloy na kinokontrol siya, tinutupad ang kanyang mga kapritso at pinamamahalaan ang kanyang buhay. Minsan hindi naiintindihan ng "magulang" na siya mismo ang may hawak na ganoong modelo ng relasyon.
Una sa lahat, dapat mong baguhin ang iyong saloobin sa "bata". Gusto mo ba siyang lumaki? Kaya hayaan mo na. Siyempre, sa una, hindi lahat ay gagana para sa kanya. Ang gawain ng "magulang" ay suportahan ang kanyang kapareha, ngunit ang karapatan sa pagpili ay dapat pa rin manatili sa kanya. Hayaan siyang subukang patunayan ang kanyang sarili, at panoorin mo lang ito mula sa gilid. Minsan gusto mong magbigay ng payo at ipilit na ito ay pakinggan. Ngunit sa paggawa nito, mapapatibay mo lamang ang relasyon ng magulang-anak. Magtiwala sa iyong kapareha. Maaari siyang maging malaya kung aalisan mo siya ng iyong pangangalaga.
Kung ikaw ay nasa papel ng isang "bata" at pakiramdam na matagal ka nang lumaki, simulan ang pag-arte. Una sa lahat, pumili para sa iyong sarilipersonal na espasyo. Mag-sign up para sa mga kurso o pagsasanay sa edukasyon, makakuha ng trabaho, maghanap ng libangan na gusto mo. Kailangan mong ilayo nang kaunti ang iyong sarili sa “magulang” at ipakita na may halaga ka rin.
Huwag gawing masyadong drastic ang lahat. Ito ay nagkakahalaga ng pagtanggi sa tulong, ngunit sa parehong oras isaalang-alang ang mga interes ng ibang tao. Subukang humanap ng kompromiso sa iyong kapareha para hindi niya maramdaman na bigla na lang nawawala ang "anak". Siyempre, ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-usap sa iyong soulmate hangga't maaari. Itanong kung ano talaga ang gusto ng iyong mahal sa buhay, at siguraduhing sabihin sa amin ang tungkol sa iyong mga plano at pangarap.
Subukang huwag masaktan. Ang kanyang pangangalaga ay isang pagpapakita ng pagmamahal at pangangalaga sa iyo. Kasabay nito, ipaliwanag sa iyong soulmate na hindi mo nararamdaman ang isang tao sa ganitong paraan, na gusto mong umunlad, na handa ka nang "lumago". At kahit na sa simula ay tutol ang kapareha, sa paglipas ng panahon ay makikita niyang hindi na bata ang katabi niya, kundi isang tunay na malayang tao.
Codependent relationships
May mga taong gustong ipakita ang kanilang sarili bilang isang altruista. "Tingnan mo lang kung gaano ako kawalang pag-iimbot," sigaw nila sa lahat ng kanilang hitsura. Pinipili ng gayong mga indibidwal para sa kanilang sarili ang mga kasosyo sa ilang mga problema o pagkagumon. At pagkatapos ay sa loob ng maraming taon nilalabanan nila ito. Sa ganitong modelo ng relasyon sa mag-asawa, hindi lamang ang " altruist" ang nagdurusa, ngunit kadalasan ang mga bata na napipilitang harapin ang mga problema ng pangalawang magulang. Ang hirap lalo na kung ang kapareha ay umiinom, nakipag-row o kahit na binubugbog ang mga miyembro ng kanilang pamilya.
Ang modelong ito ng pag-uugali ay halos kapareho sa nauna. Dito lamang ginagampanan ng isang taong may bisyo ang papel ng isang bata. Para siyang sanggol na nangangailangan ng patuloy na pagsubaybay at atensyon. Ang ganitong mga relasyon ay komportable lamang para sa isa. Ngunit ito ba ay tunay na pag-ibig?
Kung masusumpungan mo ang iyong sarili sa ganoong sitwasyon, kailangan mo kaagad na muling isaalang-alang ang iyong pananaw sa buhay. Mahusay ang mga tendensiyang altruistiko, ngunit bakit isa lamang sa mga miyembro ng iyong pamilya ang nauukol dito, na maaaring hindi man lang ito pinahahalagahan? Kung sinusubukan mong makayanan ang pagkagumon sa ikalawang kalahati sa loob ng maraming taon, at ayaw niyang magbago, ang gayong relasyon ay mapapahamak.
Itatanong ko sa nanay ko ngayon
Ang modelong ito ng relasyong mag-asawa ay karaniwang nauugnay sa mga magulang ng mag-asawa, na mahilig magbigay ng payo. Ang interbensyon sa buhay ng pamilya ay higit na nagpapasigla sa mga salungatan at iskandalo. Siyempre, nag-aalala ang mga magulang sa kanilang mga anak na nasa hustong gulang na, ngunit kahit na ganoon, kailangan nilang panatilihin ang kanilang distansya.
Ang payo ng mga magulang ay kadalasang mauuwi sa awayan sa pamilya. At kailangan mo silang labanan. Una, hindi na kailangang magreklamo tungkol sa iyong kaluluwa. Kapag nabalitaan ng isang ina na sinasaktan ang kanyang anak, siyempre, nagsimula siyang magmadali upang tumulong. Subukang kumunsulta sa iyong mga magulang sa paksa ng mga relasyon sa pamilya hangga't maaari, at higit pa rito, hindi mo sila dapat isali sa paglutas ng mga salungatan.
Hatak ng digmaan
Kung ang magkapareha ay sapat na ambisyoso at malalakas na personalidad, hindi ito madali para sa kanila. Nais ng bawat isa sa kanila na kumuha ng nangungunang posisyon at patunayan ang kanilang sarili sa mga relasyon sa pamilya. At kung ano ang pinaka-kawili-wili,Sa kabilang banda, hindi laging posible na tiyakin kung sino ang namumuno sa pamilya. Sa katunayan, may dalawang konsepto ng pamumuno sa sikolohiya: nakatago at tahasan.
At ang una ay hindi palaging nakikita mula sa labas. Kahit sino ay maaaring maging isang nakatagong pinuno, kabilang ang biyenan at biyenan. Maaari nilang idikta ang kanilang mga batas, manipulahin at kahit na lumikha ng mga problema sa relasyon ng mag-asawa. Kasabay nito, halimbawa, iniisip ng asawang lalaki na siya ang ulo ng pamilya, bagaman sa katotohanan ay kumikilos lamang siya ayon sa gusto ng kanyang ina. Hindi naman kailangan na ang nakatagong pinuno ay kikilos lamang para sa kanyang kapakanan. Ang ilang pamilya kung saan ginagampanan ng matalinong biyenan o biyenan ang papel na ito ay mas malakas kaysa sa mga pamilya kung saan walang nakatagong mga pinuno.
Paano maiintindihan kung ano ang nangyayari sa iyong pamilya at kung ano ang kailangan niya? Una sa lahat, pag-aralan kung sino ang nagpasimula ng "makikinang" na mga ideya. Malamang, ang taong ito ang nakatagong pinuno. Kung ang lahat ng mga isyu sa iyong pamilya ay nalutas sa tulong ng mga iskandalo at pag-aaway, kung gayon, malamang, walang pangunahing bagay sa iyong pamilya. O, sa kabaligtaran, itinuturing ng bawat miyembro ng pamilya ang kanyang sarili bilang isang pinuno. Karaniwang tumatagal ang gayong pakikibaka sa loob ng maraming taon hanggang sa sumuko ang isa sa mga mag-asawa.
Isang mahalagang papel sa bagay na ito ang ginagampanan ng pag-uugali ng asawa. Ang mga lalaki sa 80% ng mga kaso ay laging nagsusumikap na mamuno. At madaling maunawaan na ito ay dahil sa kanilang kalikasan, na mahirap baguhin. Sa kabilang banda, hindi kayang lutasin ng utak ng lalaki ang 50% ng mga isyu sa pamilya. Dito dapat tulungan siya ng kanyang asawa, hindi lamang sa tungkulin ng pangalawang ulo ng pamilya, kundi sa tungkulin ng isang nakatagong pinuno.
Sa itokapayapaan at katahimikan ang maghahari sa pamilya. Naniniwala ang asawang lalaki na gumagawa siya ng mahahalagang desisyon at siya ang ulo ng pamilya. Kasabay nito, sa mga ordinaryong bagay sa tahanan, ang asawa ay sumusunod sa kanyang asawa, hindi tumututol sa mga bagay na walang kabuluhan at sinusuportahan ang kanyang supremacy. Kapag nilulutas ang mahahalagang problema, ang gawain ng asawang babae ay ipakita ang kanyang solusyon sa paraang iniisip ng asawang lalaki na iyon ang kanyang ideya. Pagkatapos ay hindi nito sasaktan ang kanyang kaakuhan, ngunit sa parehong oras, ang isyu ay malulutas nang mabilis at mahusay hangga't maaari. Hindi ito dapat ituring na kahalayan o tuso. Sa maraming pamilya, talagang normal kapag ang asawa ay ang "ulo" at ang asawa ay ang "leeg."
Perpekto
Ang tanong tungkol sa kapangyarihan at pamumuno sa pamilya ay napakalaki na maaaring magsulat ng isang libro tungkol dito. Ngunit ang pag-alis ng lahat ng mga nuances at uri ng mga relasyon sa pag-aasawa, ang isa ay maaaring makarating lamang sa isang mahalagang konklusyon. Upang maghari ang kapayapaan at katahimikan sa pamilya, ang bawat kapareha ay dapat magkaroon ng sariling kapangyarihan. Sa madaling salita, ang kanyang sariling lugar kung saan madarama niyang mahalaga, kailangan at may kakayahan. Mahalagang makaangkop sa mga pagbabago sa sitwasyon at maipamahagi muli ang mga responsibilidad sa tamang panahon.
Mga problemang nauugnay sa mga bata at kanilang pagpapalaki
Sa kabila ng mga uri ng relasyon ng mag-asawa, sa halos bawat pamilya ay may mga salungatan na nakakaapekto sa interes ng mga bata. Sa una, dapat tandaan na ang mga salungatan ay lumitaw nang tumpak dahil ang bawat isa sa mga magulang ay may sariling modelo ng edukasyon. At malamang, pinanggalingan niya noong pagkabata.
Halimbawa, noong maliit pa ang asawa, masyadong malupit sa kanya ang kanyang mga magulang. Hindi siya pinayagang lumabas kasama ang mga kaibigan, pinarusahan sa mga bagay na walang kabuluhan. Noon, pagigingbilang isang maliit na batang babae, ipinangako niya sa kanyang sarili na hindi siya magiging malupit tulad ng kanyang ina. Iba ang sitwasyon ng tatay ko. Ilang tao ang nag-aalaga sa kanya. Ginawa niya ang gusto niya, napunta sa iba't ibang hindi kasiya-siyang sitwasyon. At ngayon, nang maging isang ama, napagpasyahan niya na ang kanyang anak ay nasa ilalim ng ganap na kontrol.
Kaya lumalabas na ang isang magulang ay sinusubukang i-spoil ang kanyang anak, habang ang isa, sa kabaligtaran, ay sinusubukang panatilihin siya sa isang mahigpit na balangkas. Ngunit malabong maunawaan ng mga magulang na ang ganitong multidirectional na pagpapalaki ay hindi angkop para sa isang bata.
Upang malutas ang salungatan, kinakailangan sa isang kalmadong kapaligiran (nang walang presensya ng isang bata) upang talakayin ang mga modelo ng pagiging magulang. Dapat itong maunawaan na ang iyong pagkabata at ang iyong sanggol ay ganap na walang kaugnayan. Sa pagsisikap na pagalingin ang iyong sikolohikal na trauma, maaari mong saktan ang iyong anak. Kinakailangang sumang-ayon nang maaga sa iyong asawa ang direksyon kung saan dadalhin ang iyong sanggol at malinaw na sundin ito.
Mga problemang sekswal
Ang paglabag sa relasyon ng mag-asawa ay maaari ding mangyari dahil sa hindi pagkakaunawaan sa kama. Karaniwan ang mga problema ay nagsisimulang lumitaw sa 2-3 taon ng kasal. Kadalasan, ang dahilan para dito ay ang hitsura ng mga bata. Ang isang batang ina ay pagod na pagod sa kanyang sanggol, at walang oras o pagnanais para sa pakikipagtalik. Ang parehong naaangkop sa asawa. Ngayon ay kailangan niyang magsumikap para matustusan ang kanyang pamilya. Ang mga problemang sekswal ay maaaring ganap na naiiba. Ngunit kung dahil sa kanila ay may paglabag sa mga relasyon sa mag-asawa, isang kagyat na pangangailangan upang malutas ang problema. At ang pinakamahalagang bagay sa bagay na ito ay hindi mahiya atmakipag-usap nang tapat sa iyong kapareha.
Mga problema sa pananalapi
Narito ang isa pang karaniwang dahilan kung bakit nagkakaroon ng mga salungatan sa mga relasyon ng mag-asawa sa pamilya. At hindi rin maliit ang kinikita ng mag-asawa. Sa kasong ito, ang problema ay nakasalalay sa primacy at pamumuno. Madalas na sinisiraan ng mga lalaki ang kanilang mga asawa dahil sa mas maliit na kita kaysa sa kanilang kinikita, ngunit sa parehong oras ay hindi nila pinapayagan silang ganap na umunlad at magtrabaho. Siyempre, kung biglang tumanggap ang asawa ng higit pa, maaaring maging kuwestiyonable ang pamumuno ng asawa.
May solusyon sa problema. Kailangan mong i-orient ang buong pamilya sa kabilang direksyon. Hindi dapat pera ang layunin. Ito ay isang kasangkapan lamang upang matulungan kang mabuhay. Sa unang lugar sa mga relasyon sa pamilya ay dapat pagmamahal, pangangalaga, paggalang sa isa't isa.
Kapag may mga salungatan tungkol sa pananalapi, subukang huwag kabahan. Ang mas kalmado at mas balanseng tono ng hindi bababa sa isa sa mga kasosyo, mas malamang na ang isang away ay sumiklab. Subukan din na ipaliwanag sa iyong kapareha na upang kumita ng maraming pera, kailangan mong maging matatag at matiyaga. At ang mga salungatan, sa kabaligtaran, ay nauubos ang sistema ng nerbiyos, nagpapataas ng pagkapagod at nagdudulot ng depresyon.
Infidelity
Ang pag-unlad ng relasyon ng mag-asawa ay imposibleng mahulaan. Madalas mangyari na ang sanhi ng away at alitan ay magkasintahan o magkasintahan. Sa isang banda, hindi mapapatawad ng isang kapareha ang pagkakanulo. Sa kabilang banda, hindi niya kayang bitawan ang kanyang soul mate. Kaya nabubuhay sila sa pagtataksilSa loob ng maraming taon. Ngunit upang maunawaan ang isyung ito, kailangan mong matukoy nang eksakto kung bakit nagpasya ang kasosyo dito. Oo, may mga tao talaga na hindi sapat ang isang partner.
Ngunit, taliwas sa popular na paniniwala, 8% lang talaga. Ang dahilan para sa natitirang mga pagbabago ay patuloy na pag-aaway, mga salungatan. Kapag ang isang lalaki ay hindi nararamdaman ang kanyang sarili ang ulo ng pamilya, siya subconsciously nagsimulang maghanap para sa isang babae na kinikilala sa kanya bilang tulad. Ang parehong naaangkop sa mga batang babae. Mahalaga para sa kanila na pakiramdam na maganda, kanais-nais. Kailangan nilang mamukadkad para sa isang tao. Kapag ang isang lalaki ay masyadong abala sa trabaho at hindi siya pinapansin, ang ginang ay nagpasiya na manloko.
Ang mga relasyon ng mag-asawa sa pag-aasawa ay hindi laging maayos, ngunit hindi makatuwirang gumawa ng mga sukdulang hakbang. Subukang bigyang pansin ang iyong kapareha, ilagay siya sa kanyang lugar. Kumportable ba siya sa pamilya mo? Upang masuri ang mga relasyon sa mag-asawa, maaari ka ring makipag-ugnay sa isang psychologist. Walang dapat ikahiya. Sa kabaligtaran, maraming session ang makakatulong sa iyong mas makilala ang iyong soulmate at malutas ang maraming isyu.
Recipe para sa kaligayahan ng pamilya
May perpektong payo ba na makakatulong sa paglutas ng mga problema sa pamilya? Hindi, dahil ang mga katangian ng mga relasyon sa mag-asawa ay nakasalalay sa mga mag-asawa. Ang gumagana sa isang kaso ay maaaring hindi gumana sa isa pa. Ito ay para sa kadahilanang ito na ang isa ay hindi dapat masyadong makinig sa payo ng mga kaibigan. Ang bawat tao ay may isang tiyak na karanasan, ngunit ito ba ay kapaki-pakinabang sa iyong kaso? ganyanmay posibilidad, ngunit napakababa nito. Ang parehong naaangkop sa payo ng mga kamag-anak. Isipin kung ano ang naging relasyon ng iyong mga magulang. Pareho ba sila sa iyo? Tiyak na magkakaroon ng pagkakatulad kung gagamitin mo ang kanilang modelo ng relasyon.
Lahat ay may kanya-kanyang recipe para sa kaligayahan ng pamilya. Ito ay nakasalalay sa maraming mga kadahilanan at sa karamihan ng mga kaso sa mga karakter at pananaw ng mga kasosyo. Hindi ka dapat maghanap ng isang magic recipe para sa mga relasyon ng mag-asawa sa pamilya upang maging hindi nagkakamali. Walang ganun. Subukan lang na intindihin at damahin ang iyong soul mate, at maraming problema ang malulutas sa kanilang sarili.
